Parce que 2011 fut très rock'n roll, et parce que 2012 sera probablement "pire", voici simplement de quoi clore l'année en beauté, avec un, si ce n'est LE morceau pop-rock ultime, en tout cas dans le top 3 de mes morceaux préférés, je sais, on s'en fiche...
Pour l'apprécier il faut l'écouter assez fort, et religieusement, enfin pas en musique de fond pendant le réveillon (pour ça, préférez plutôt Christophe Maé et parlez très fort), faisez gaffe, je viendrais vérifier...
Le titre, Jigesaw falling into place, que je traduis (mal ?) par "le puzzle se met en place" est assez...comment dire...il me va bien disons, comprenne qui pourra.
Voilà...vous je sais pas, mais moi à la fin j'ai "les poils" comme dirait l'excellent André Manoukian...
A l'année prochaine donc, c'est à dire à ce soir minuit, je serais là...(enfin pas en direct hein !)
Ps : Les filles, vous avez intérêt à vous faire belles pour le réveillon, parce que ça aussi je viendrais vérifier...je veux pas voir de collants hein, alors rallongez vos robes si nécessaire, tant pis...
C'est curieux, mais j'ai l'impression que chez la plupart des fétichistes, enfin en tout cas des gens que la féminité interpelle...
Euh...Cette phrase vous rappelle quelque chose non ?!
Ben oui, c'est ainsi que je commençais mon article l'autre jour, avant de m'égarer dans de vaines palabres existentielles, et avant que telle une pieuvre, le temps m’accule...
Euh...
- ah bon? le temps t'accule? (ah voilà, c'est plus drôle comme ça !)
Plouf plouf...
Donc l'autre jour, j'étais parti pour vous parler couleur, comme ça :
C'est curieux, mais j'ai l'impression que chez la plupart des fétichistes, enfin en tout cas des gens que la féminité interpelle, le rose, pourtant la couleur la plus symbolique sinon de la féminité, du moins de la femme, ne faisait guère recette...
Le blanc et le noir, éternels, indémodables, sont naturellement les couleurs les plus présentes et les plus passe partout dans la mode, et y compris dans le BDSM bien sur, ou je pense que c'est assez rare de voir une robe en vinyl rose par exemple, et euh...c'est pas forcément dommage !
Car si intrinsèquement le rose n'est pas forcément ridicule, dans l'absolu, il peut hélas sombrer des des abimes de vulgarité bien plus rapidement que n'importe quelle autre couleur, tant il est le symbole, également, de la mièvrerie et du kitsch, plus ou moins assumé, si, il faut bien le dire...
Mais pour autant, mesdames, mesdemoiselles, messieurs, devez vous renoncer à cette couleur dans votre garde robe, sous prétexte qu'elle ne me plait pas trop mais bon faut voir enfin ça dépend?!
Nan !
Le rose, c'est comme le champagne ou François Hollande, faut pas trop en abuser sinon vous le regrettez le lendemain, mais histoire de changer un peu après 17 ans de bleu par exemple, vous pouvez oser quand même, et ce avec n'importe quelle pièce de la garde robe...le tout étant de savoir doser et mélanger les couleurs ou les accessoires, bref, de faire preuve d'un minimum de bon gout, faudra que je vous explique un jour bon d'accord c'est aujourd'hui...
Je vous explique, en image...
D'abord les chaussures (ce sont les chaussures qu'il faut regarder, si si!):
Ensuite les chemisiers, classique ou plus habillé...
La jupe bien sur, courte ou longue :
Et vous pouvez même oser la totale, la robe rose pétante, qui passe plutôt bien parce que bas et parce que talons, ah ben oui, la même avec des leggins serait juste à vomir...
Et cerise sur le gâteau, vous avez même le tailleur, assorti avec les chaussures, et là c'est le contre exemple parfait du "trop de rose tue le rose", parce que là c'est juste à tomber par terre !
Voilà, avec tout ça donc vous pourrez tenir jusqu'en mai 2012 ou le rose devrait déferler sur notre beau pays, mais là par contre je ne suis pas sur que ce soit une si bonne nouvelle que ça, enfin ce sera la moins pire disons, voilà, disons ça comme ça...
Et en tout cas vous serez à la mode, c'est déjà ça...
Une fois n'est pas coutume, ce message s'adresse uniquement aux hommes...
Si...
Bon ok les filles vous pouvez lire...
C'est donc Noël, très très bientôt, ça ne vous a pas échappé...
Se pose alors pour vous les garçons, comme tous les ans, l'angoissante question du cadeau à offrir à votre chère et tendre, cadeau alliant à la fois le bon goût et l'originalité, le genre de cadeau qui lui prouvera définitivement à quel point vous l'aimez, mais ce serait bien aussi de pas y mettre trop trop cher parce que faudrait refaire la peinture de la Subaru et puis changer les enjoliveurs aussi et puis même la sono est un peu faible, enfin bref, le genre de cadeau qui vous déculpabiliserait d'avoir fait vite et pas cher...Autant dire un truc encore moins facile à trouver qu'une idée de gauche dans le programme de Hollande ou la moindre trace de finesse chez Nadine Morano...
Et bien j'ai pourtant ce qu'il vous faut...
Si...
Original et même complètement inédit, et surtout pas cher...et même carrément (presque) gratuit !!
Bon...
Ça fait seulement quelques années que ça existe, mais vous connaissez tous les coffrets cadeau, genre dîner en amoureux dans un bon resto, ou séjour romantique dans une chambre d'hôte de charme, bref, le cadeau un peu hypocrite et vachement "personnel" qui permet d'en profiter un peu aussi...
Bon c'est vrai, la toute première fois, offrir ce genre de coffret c'était plutôt original comme idée...
La deuxième fois, c'était déjà devenu banal et un peu la solution de facilité...
La troisième fois, c'est devenu vraiment lourd et même un peu mufle, genre "je me fiche pas mal de ce que tu as envie profondément et puis c'est quand même un cadeau, de quoi tu te plains, déjà que j'ai failli pas pouvoir changer les enjoliveurs de la Subaru ?!!"
Bon...
Alors vous allez me dire, si vous lui ramenez un énième coffret cadeau, il y a de bonnes chances qu'elle vous le balance dans la tronche, au mieux pour vous, ou qu'elle demande le divorce, au mieux pour elle...
Sauf que j'ai inventé un nouveau thème, un nouveau concept, et la ça ne peut que lui plaire, vous allez voir...
Votre copine trouve que sa garde robe est vide, ou has been ?
Vous en avez assez de l'entendre vous dire qu'elle a plus rien à se mettre c'est horriiiiible ?!
Elle a très envie de faire du shopping avec vous mais ça vous gonfle de la voir essayer 15 jupes, 12 robes, 23 petits hauts et 47 paires de chaussures mais de revenir avec seulement une paire de boucles d’oreille, en plastique, sans compter que le samedi après-midi il y a Castres-Gloucester sur la 2, p'tain vous pouvez pas rater ça quand même...
Et bien offrez lui donc le coffret cadeau JeffBox
Avec le coffret cadeau JeffBox, c'est un après midi entier de shopping assuré, avec porteur de sacs et conseils neutres mais vachement avisés...
Le coffret cadeau JeffBox, c'est simplissime !
Vous cliquez sous l'image ci dessous pour prendre rendez-vous avec notre conseiller, il retrouve votre femme/copine/petite amie/maitresse à l'entrée des Galeries Lafayette, et en une après midi chrono il vous la transforme et vous la rends (ou pas) en femme fatale, en fashionita absolue, en séductrice glamour, en femme épanouie et amoureuse (de moi)...
Le coffret cadeau JeffBox est donc totalement gratuit, il y a seulement une condition à remplir : Avant de déposer votre femme au rendez vous fixé avec notre conseiller, laissez lui simplement votre carte Gold AVEC le code...
Sinon on peut pas activer la Jeffbox, faites pas chier !
Voilà...
Bonne idée non !?
Non, ne me remerciez pas, ça me fait plaisir...
Mais en tout cas dépêchez vous : avec les fêtes, nos conseillers sont très très pris mais il leur me reste quelques disponibilités, par exemple le 3 janvier, ou le 4, le 5, le 6, le 7, ou bien les 358 jours suivants, entre 10h et 20h par exemple, mais c'est parce que sinon c'est pas ouvert avant, les Galeries Lafayette...
Vraiment, quel joli Noël vous allez passer les garçons !
Ça fait un moment que je le dis, enfin en tout cas que je ME le dis, mais elle est probablement une de nos plus jolies actrices, à défaut d'être la plus connue ou la plus talentueuse, enfin j'en sais rien parce que je ne sais même pas si j'ai déjà vu un film avec elle...
Elsa Zylberstein, puisqu'il s'agit d'elle, était samedi soir chez Ruquier, et euuuuh...
...comment dire ?!
Robe en cuir près du corps....talons aiguilles vertigineux....bas résille noirs à en faire oublier le moindre bas couture...ongles vernis rouge écarlate...regard de velours, ou de braise, ou de velours braisé, ou yeux de biche braisée au velours, enfin je sais pas, on s'en fout, mais elle a de si beaux yeux quoi...
Bref, juste sublime...
Sublimissime...
Sublimississisme....
Subli....
Bon...
J'ai eu le réflexe d'enregistrer et je vous ai extrait ça, désolé pour la qualité, on voit à peine la résille mais bon...
Rho lalalalalalala....
Lala...
Lalalalala...
Bon...
La perfection selon Jeff alors?
Nan !...
Sa montre, franchement, ça craignait !
Bon ok...Mais faut bien trouver quelque chose quand on a une réputation de fétichiste contrariant à tenir !
Bref, sinon la belle venait parler de son dernier film, "les tribulation d'une caissière", l'histoire de cette caissière qui a tenu un blog sur son quotidien pendant des années, et qui grâce au succès phénoménal de son blog a fini par s'en est sortir, et en a même tiré un best-seller...
Du coup, ça m'a fait penser...à moi, huhu...
Parce que moi qui raconte ma vie sur un blog depuis des années, aussi, avec un succès phé-no-mé-nal également, si, pareil, à quelques millions de lecteurs près, chipotez pas...
ben je me suis dis que finalement, tout espoir était peut être permis...
Et que le jour ou ce modeste blog m'aura permis dequitter enfin mon morne quotidien moi aussi (celui de fétichiste contrarié, pas de caissière, suivez donc un peu !), et bien peut être que j'irais parler de mon aventure chez Ruquier, peut être qu'on aura fait un film qui s’appellera "les tribulations d'un fétichiste" et qui reléguera "le diable s'habille en Prada" au rang de film démodé, dans tous les sens du terme...et chez Ruquier, j'irais évidemment accompagné de celle qui m'aura tiré de là, puisqu'on se sera rencontré grâce à mon blog, forcément, ça fait pas un scénario de film béton ça aussi, hein, hein ?!!
Bon, et bien ce jour là, mais comme tous les jours ou presque, elle viendra habillée comme Elsa Zylberstein ma sauveuse...
Mais sans la montre, faut pas déconner non plus...
Attendu que le sieur Jeff n'a pas le temps en ce moment de vous pondre un article décent à l'humour glacé et sophistiqué comme il sait si bien (?!) les faire...
Attendu qu'il a même pas le temps de répondre aux commentaires c'est vous dire un peu le niveau de débordagedébordation débordement qu'il a atteint, sans compter que Cassiopée va encore ronchonner...
Attendu que pour autant il a pas envie encore une fois de vous faire le coup du "j'arrête ceblog", nan mais oh ça va pas chez vous ?!!...
Attendu qu'il est en vacances bientôt et que ça devrait donc un peu s'arranger "et que si c'est pas sur c'est quand même peut être"...
Attendu enfin que certaines envies se font de plus en plus précises, de plus en plus prégnantes chez le sieur Jeff susnommé, et qu'il a l'impression confuse d'avoir enfin choisi son camps tant les choses de la soumission masculine ne le font plus guère vibrer...
Il est donc convenu par la présente :
Article 1 : à compter de cet article, et pour une durée indéterminée comprise entre plusieurs jours et un peu moins, le sieur Jeff s'engage à publier sur ce blog un article par jour (sic!) parce qu'il est un peu contrariant faut bien avouer (Pas d'erreur, c'est le sieur!...heum...)
Article 2 : cet article comportera une photo et...c'est tout. Il a pas le temps d'écrire qu'il vous dit, suivez donc un peu...
Article 3 : ces photos seront une sorte de best of des goûts, certes un peu bizarre, du sieur Jeff et ne présenteront donc pas grand intérêt sauf pour les gens qui aiment les jolies photos quoi qu'un peu trash parfois peut être je sais pas encore faut voir mais en fait ça dépend...
Article 4 : les personnes de sexe féminin munies de deux jambes seront bien inspirées de regarder ces photos avec grande attention et de méditer dessus, surtout si elles ont pour ambition de demander le sieur Jeff en mariage dans les 50 années à venir vu que ça les concernera au premier chef, du coup...
Article 5 : Voir article 6
Article 6 : les commentaires seront acceptés. Sauf s'il y répond, le sieur Jeff n'y répondra pas. Cassiopée et les nombreuses groupies du sieur Jeff devront s'en remettre sans délais.
Article 7 : voir article 5
Article 8 : euh...voilà...
Article 9 : ça commence demain...
Article 10 : Oh pis non tiens, ça commence aujourd'hui !
C'est curieux, mais j'ai l'impression que chez la plupart des fétichistes, enfin en tout cas des gens que la féminité interpelle car j'ai un peu la fâcheuse tendance à mettre le mot fétichiste à toute les sauces et je ne suis pas sur que mon goût (très) prononcé pour la féminité soit forcément du fétichisme mais bon de toute façon je sais même plus ce que je disais et ou je voulais en venir donc je vous propose de mettre un point final à cette phrase un peu longue et tout de recommencer depuis le début .
Plouf plouf...
C'est curieux mais j'ai l'impression que chez la plupart des fétichistes, enfin en tout cas...
...
Attendez...
C'est vrai ça, finalement...ce qui m'intéresse au plus au point, et qui motive une bonne partie de l'existence de ce blog, c'est la féminité, enfin je veux dire l'aspect vestimentaire des choses.
Mais finalement, comment ça s'appelle ça, ce goût immodéré pour les choses de la mode ?
Ce n'est pas forcément du fétichisme donc, vu que ce n'est pas QUE sexuel, enfin c'est un peu plus compliqué que ça, disons, et je vous invite éventuellement à relire cet article par exemple, pour tenter de comprendre, ou bien alors tout mon blog, enfin si vraiment vous n'avez rien de mieux à faire.
Oui mais même si c'est un goût pour la féminité, on ne peut pas appeler ça du féminisme pour autant, et c'est même tout le contraire ne manqueront pas de m'interpeller les suffragettes de toute obédience, mais je n'ai ni l'envie, ni surtout le temps d'entrer dans ce genre de débat avec elles, d'autant que je sais bien qu'elles ont raison, ben oui...
Mais c'est quoi alors, comment ça s'appelle cette "maladie" qui consiste à ne regarder QUE les femmes en jupe et en talons, que même Catherine Zeta-Jones en jean-basket m'indiffère ?!
Existe t'il un terme consacré ou bien alors, pour réussir à enfin me définir et à mettre un nom sur ma dévorante passion, faut il tomber dans les barbarismes les plus laids qui soient?
Suis-je un affreux "vestimentariste" par exemple ?
Est ce que je ne pratique pas le "jupisme" sans même le savoir ?
Oui pire encore, puisque la première chose que je regarde chez une femme ce sont ses jambes, ne serais-je point tout simplement un "jambiste" ?
C'est pas ridicule ça comme nom, jambiste ?!
Je ne sais pas, mais c'est bizarre tout de même, toute passion a un nom non ?!
Si si...
Si vous aimez les timbres par exemple, vous êtes philatéliste...si vous aimez le cinéma vous êtes cinéphile....si vous aimez le foot vous êtes beauf...Mais si vous aimez les jambes des femmes, vous êtes quoi rogntudjuuu ?!
C'est dingue, je ne sais même pas comment je m'appelle, et dommage collatéral à cet article laborieux, je ne sais même plus de quoi t'est-ce t'il donc que je voulais vous causer au début...
Bon bref, si vous avez une idée, si vous savez mettre un nom, un terme officiel, ou pourquoi pas médical à mes tourments, enfin autre chose que "obsédé" ou "psychopathe" bien sur, je suis preneur...
En attendant, une jolie photo valant mieux qu'un long discours, voici ce qui pourrait illustrer mon tropisme pour le jambisme, en quelque sorte...
Le type, dans le coin, qui se retourne sur ces si jolies jambes, c'est moi !
Ben je suis peut être un "retourniste" alors ?!
...ou un "jmeretournesurlesjoliesjambistes", huhu...
Bon promis, la prochaine fois je vous causerais de ce dont je voulais vous parler dés le départ avant de m'égarer dans de vaines et un peu ridicules questions existentielles...
- Alors tes amours, ça va ? et ta femme ? ça va mieux tous les deux ? - Ben tu sais, maintenant qu'on est devenu un couple bissextile... - Ah bon ??? C'est super cool ça...Mais bon on dit bissexuel, pas bissextile !! - Non non, bissextile...On baise tous les 4 ans...
Bon...
Qu'est ce qu'il faut pas inventer comme histoire idiote pour justifier de mettre une jolie photo bissextile bissexuelle...(Nan parceque je vous rassure, la prochaine sera pas dans 4 ans !)
Forcément, dans un endroit pareil, c'est la première chose qui saute aux yeux...
Moi qui traque depuis toujours le nylon soyeux dans la plus morne salle de réunion, sur le plus glacial quai de RER, dans la plus banale supérette de quartier, des jambes pareilles, au milieu de la foule en survêtement ou en leggings du samedi matin, forcément, ça tranche...
Elles sont interminables ses jambes, et j'en conclue que la belle doit bien mesurer 1m75, au moins, parce que ses talons, et c'est a peu prés le seul bémol à apporter à autant de splendeur, ses talons sont juste banals, ils ne sont pas vertigineux ses talons, mais pouvaient-ils vraiment l'être, sans risquer de provoquer une véritable émeute...
Tout le monde la regarde, et moi subitement je ne vois plus qu'elle...
Son trench-coat assez court, dépassant à peine le milieu de ses cuisses, devient une sorte d'écrin à l'insoutenable perfection de sa féminité, que symbolisent si bien ses jambes affolantes, si parfaitement fuselées...
Et puis magnificence ultime, le nylon qui les habille n'est pas opaque...là ou bien trop de femmes cèdent à la facilité d'un déprimant bas ou collant opaque, la demoiselle a eu le bon goût d'opter pour un voile de bon aloi, et il n'aurait plus manqué qu'une affolante couture pour que je défaille définitivement...
Elle se retourne, jolie blonde dynamique au visage décidé, elle n'est visiblement pas là pour s'amuser...
En bon fétichiste contrariant que je suis, je dois avouer que je suis un peu déçu de découvrir enfin sa tenue complète sous son trench ouvert...
Elle porte court, intolérablement court...je tente vainement de comprendre si c'est une jupe, ou un short ou peut être même une robe, mais tout est noir, et puis c'est tellement furtif...
Dynamique disais je ? c'est une litote tant elle virevolte entre les rayons pour remplir son caddie garé dans l'allée centrale par soucis d'éfficacité...
Dynamique et méthodique donc, mais que diable fait donc cette executive woman un samedi matin dans ce triste supermarché de banlieue, l'endroit le moins glamour de la planète après la rue de Solférino ?!
"Bah, même les exécutive women sont bien obligées de manger", me dis-je alors pour justifier sa lumineuse présence dans ma grisaille matutinale...
Mais elle porte tellement court donc...et forcément, si cette "longueur" indécente a le mérite de magnifier encore plus ses jambes, il est également inconcevable qu'elle puisse porter autre chose que des collants avec ça...et ça, ça me contrarie beaucoup...
Et puis en même temps ça me rassure : ouf, cette femme n'est pas parfaite, et c'est finalement moins grave si on ne fait pas un bout de chemin ensemble, c'est tant pis pour elle mais c'est sa faute aussi, aprés tout elle n'a qu'a porter des jupes un peu plus longues pour pouvoir mettre des bas, et on pourra alors envisager de vivre ensemble bien sur, pourquoi pas, je vais voir ce que je fais ces 30 prochaines années et je vous dis...
Plouf plouf...
Et puis...
Et puis le paquet de café sournois, gloire au paquet de café sournois, lui échappe alors des mains, et elle se baisse pour le ramasser...
Et là, j'aperçois la lisière de son bas...
Et mon coeur a tenu, c'est un miracle...
Mais désormais j'ai acquis la certitude que je ne peux pas, que je ne peux plus ne rien faire...
Oui mais que faire mon Dieu, que faire avant que mon cerveau ne bout définitivement ?!
Et soudain, éclair de génie, sans bouillir...(oups, désolé!)
La veille, j'avais lu ce post chez Chilina, et là ça devient juste une évidence, c'est un signe du destin si j'ai lu ça précisément la veille, c'est sur, Dieu fait bien les choses voyons, mais si, tout le monde le dit...
Je vais donc faire pareil, parce que je ne sais pas, que je n'ai jamais su et que je ne saurais jamais draguer, alors lui écrire, la drague du pauvre, c'est évidemment ça LA bonne méthode, oh Chilina, merci, je t'adore !!
Bon...Mais je ne vais quand même pas ouvrir un paquet de bas en plein magasin pour rédiger ma déclaration d'amour sur le carton, entre deux ménagères de plus de 50 75 ans, et sous l'oeil affuté d'un vigile au romantisme probablement aléatoire.
Vite, mes poches, un papier...mais, rien, nada, il ne me reste que les malheureux bulletins de vote inutilisés des primaires socialiste, et je ne veux surtout pas déclarer ma flamme sur le dos de Manuel Valls, insulte inconcevable à sa beauté, enfn celle de la demoiselle, pas celle du gugusse néolibéral de la gauche mollassonne et sécuritaire...
Alors je file au rayon fourniture scolaire, vite, un petit calepin, et je griffonne, difficilement, tant ma main tremble, ces simples mots, absolument...
...ridicules :
Vous êtes magnifique
jfb94 @ hotmail.fr
Pathétique, mais pas trouvé mieux, incapable de réfléchir...je confirme, l'amour rend un peu con...
Je plie le papier en deux, et maintenant commence la mission ultime, réussir à glisser l'anonyme missive discrètement dans le caddie, enfin si elle est encore là, j'espère qu'elle est encore là, pourvu qu'elle soit encore là...
Elle est encore là...
Le caddie aussi...J'attends qu'elle s'éloigne, je reviens dans l'autre sens, je m'approche, je tremble, je n'y arriverais jamais, tout le monde me regarde, j'ai chaud, je m'éloigne du caddie, elle revient, elle est sublime et je suis un con, elle repart, je reviens, je me colle contre son caddie, vague métaphore sexuelle, et je me penche dans le bac attenant pour faire mine de m'intéresser aux poulets dont je me fiche éperdument et hop, enfin j'y arrive, furtivement je jette le mot dans son caddie et je m'éloigne aussi vite que possible, sans me retourner, surtout ne pas se retourner, tout le monde m'a vu et me regarde en rigolant, c'est sur, et je veux pas voir ça !
Bon, j'éxagère...
...mais à peine...
Je suis soulagé, je ressens la décompression du sportif qui a fini son match, du drogué apaisé par son shoot...c'est la première fois que je fais un truc pareil, les premières fois c'est toujours émouvant, on ne les oublie jamais les premières fois...
Et maintenant, juste attendre, moi, le type le moins patient de la galaxie, attendre qu'elle m'écrive, parce qu'elle va m'écrire bien sur...je la regarde de loin, elle joue avec son téléphone là, je ne rêve pas, peut être qu'elle m'écrit déjà, je sors mon Iphone, je vais voir sur mon mail, mais non t'es con, c'est bien trop tôt, mais quand elle va rentrer elle va se jeter sur le PC et t'écrire, ah ben non y'aura son mec donc elle va attendre lundi matin d'être tranquille au bureau pour t'écrire ah oui mais si le papier est tombé du caddie ou bien si je me suis trompé, si j'ai mis jfp94, ou 84, j'écris si mal, ou si sa bouteille de lait s'est percée, et a coulé sur le papier...
Bon...
J'ai laborieusement terminé ce pour quoi j'étais venu et je suis rentré non sans mal, complètement désemparé, il m'en faut vraiment pas beaucoup...
Puis j'ai passé mon week end à consulter mes mails, frénétiquement, toutes les 10 minutes...
Grrrrrrmmmmmbblllllll....(<--ceci est un ronchonnnement)
Bon, je ronchonne parce que j'avais pourtant promis de ne plus parler de moi...mais d'abord je ne suis pas très sur d'y arriver, et puis en plus on me demande de le faire quand même... Et comme "on" c'est Cassiopée, et que je ne peux rien lui refuser...enfin tant qu'elle mettra des bas, oui, bon, d'accord...
Voici donc mes réponses au petit questionnaire qu'elle me soumet, et je suis bien content qu'elle me soumette enfin tient, je savais bien que je finirais par l'amener au BDSM, mouarf !!
Attrapez le livre le plus proche, allez à la page 18, écrivez la quatrième phrase.
Pas de bol, c'est une page blanche !! (véridique!!)
Avez-vous vu quelque chose d'étrange aujourd'hui ?
Oui, une femme en leggings...comme c'est étrange...
Que pensez-vous de ce questionnaire ?
Et vous?
Dites-nous quelque chose que nous ne savons pas ?
Dieu n'existe pas...
Quel serait le prénom de votre enfant si c'était une fille ?
Alice
Et si c'était un garçon ?
Je le noirais à la naissance
(oh, j'déconne!)
Avez-vous pensé à vivre à l'étranger ?
Oui, au Canada, en Irlande, aux Etats Unis, et en Bretagne aussi...
Que voudriez-vous que Dieu vous dise lorsque vous franchirez les portes du Paradis ?
Qui ça?! connais pas...
Si vous pouviez changer quelque chose dans le monde, en dehors de la culpabilité et de la politique, que changeriez-vous ?
Je supprimerais TOUTES les religions justement, et 99% des maux de la planète seraient résolus...
Ah oui, je rendrais le port des bas obligatoire aussi !
Aimez-vous danser?
Non...et je le déplore...j'aimerais tellement aimer ça, j'adore regarder les autres danser et je suis très jaloux, surtout des danseurs de tango, je sais pas pourquoi...
Quelle est la dernière chose que vous avez regardé à la télévision ?
Le 20h de Pujadas...je sais, c'est mal...
Voilà...Allez zou, je passe donc maintenant le relais à Petite Française, La chatte, Emmanuelle, Lyzis, Isa, et à toutes celles que ça amuse de répondre...
Dans mon article précédent, Petite Française se plaignait à juste titre, et à Paris, que ce blog manquait cruellement de photo de mâle...
Bon, je sais bien, mais en même temps c'est pas ce que je préfère, hein, ça ne vous a pas échappé, et puis surtout je déteste montrer mes fesses et ma bite sur Internet, vieille pudeur mal placée sans doute, et je vous parle pas des bourrelets, vachement mal placés eux aussi...
Mais pour un type (moi) qui se vante d'aimer autant les femmes (vous), c'est sur que c'est pas du joli joli que de ne pas satisfaire aux désidérata de ses lectrices...
Donc comme je suis très gentil (si), je désidératate derechef, hop, je suis comme ça moi...
Ben quoi ?! y'a un mâle !
Voilà, nan de rien ça m' a fait plaisir...
Bon, sinon vous avez vu un peu ce chemisier tout en dentelle et en transparence je donnerais cher pour trouver le magasin qui vend ça mais bon pour l'offrir à qui vous me direz et puis la ceinture par dessus on dira ce qu'on voudra mais une ceinture large comme ça ça donne une de ces silhouettes et bon d'accord la jupe est courte trop courte même on peut pas mettre des bas avec ça enfin pour sortir je veux dire parce qu'à l'intérieur bien sur c'est moins gênant mais bon ça sert à rien si on peut pas mettre des bas mais cela dit elle a l'air d'être en satin la jupe ou en tout cas assez soyeuse et ça franchement ben moi ça me rend fou et puis c'est dommage on voit pas bien les escarpins et la hauteur des talons et puis y'a la bride sur le dessus on dirait qu'elle est léopard je suis pas très léopard moi dans l'ensemble mais bon quand même faut pas faire la fine bouche cette tenue elle est carrément à tomber quoi...
Oui, mais je fais ce que je veux, et je vous emmerde...
Vous en connaissez beaucoup vous, des blogs ou l'auteur insulte ses lectrices mais ou elles reviennent quand même ?!...
...euh....
...vous reviendrez hein ?!
Plouf plouf...
Ce qu'il y a de bien avec Véronique Sanson, c'est qu'il y a TOUJOURS la chanson qui colle à mon état d'esprit du moment, avec les paroles tip top qu'il faut quand il faut qu'on dirait que c'est pour moi qu'elle les a écrit merci Véro...
Il y a quelques semaines, ça aurait pu être "Tout est cassé tout est mort" ou même "Le temps est assassin"...
Mais là, j'avais une furieuse envie de vous chanter celle là..."Celui qui n'essaye pas (ne se trompe qu'une seule fois)"
Et ça tombe d'autant mieux que je me suis déjà trompé, une fois...
Bon...
Attention, pour celles qui ne connaissent pas, c'est une chanson euphorisante...malgré Jugnot sur la vidéo ! (ne ratez surtout pas la tête de Véro au début, comment elle le fusille le Félix !! )
C'est pas facile de regarder la vie dans les yeux
Pas facile de se sentir heureux
Quand on se lève de bon matin
Aller prendre son train
Fais ta valise
Laisse les maisons grises et va-t'en
Vole, vole, vole
Va dans un pays où il y a du soleil tout le temps
Vole, vole, vole
Vers de nouveaux continents
Vole, vole,vole
Je te le répète ici tu perds ton temps
Et regarde où va le vent
C'est pas facile de tout laisser tomber comme ça
Surtout celle que tu tiens dans tes bras
Mais celui qui n'essaye pas
Ne se trompe qu'une seule fois
Prends ton virage
Tourne-moi la page
Et va-t'en
Vole, vole, vole
Vole bien le temps qu'il te reste maintenant
Donne-toi une bonne raison
Là-bas la musique sonne, sonne, sonne
Détonne et résonne toujours dans les radios
Vole, vole, vole
Tu verras le vent est bon
T'es plus tranquille si tu vis comme un vieux et c'est bien
C'est plus drôle de tomber amoureux
D'une fille ou d'un pays
Qui te rendras heureux
Laisse ta vie
Tourner, tourner, tourner rond
Danse, danse, danse
Dans les boites où y a du monde, où y a de la vie
Danse, danse, danse
Quand on danse on oublie
Là-bas la musique sonne, sonne
Détonne et résonne toujours dans les radios
Danse, danse, danse
Tu verras comme j'ai raison Va dans un pays où y a du soleil tout le temps Vole, vole, vole Vers de nouveaux continents Je te le répète ici tu perds ton temps Et regarde où va le vent Dans les boites où il y a du monde, il y a de la vie Quand on danse on oublie Là-bas la musique sonne, sonne Détonne et résonne toujours dans les radios Danse, danse, danse Tu verras comme j'ai raison
Danse, danse, danse Fais comme tu sens Danse, danse, danse Fais comme tu veux...
(Bon ok, promis, je mettrais de la pèpète la prochaine fois, dés que j'aurais fini de danser !)
Bon, je ne sais plus si c'était dans la rubrique macroéconomie ou politique internationale, mais j'ai trouvé un petit article dans "Le parisien" l'autre jour, nous vantant les mérites de ça :
Dans "Le parisien"...si si...
Et voici ce qu'en dit le site internet du vendeur, la marque Wolford, que je ne connaissais pas, mais dont je ne suis pas sur qu'elle gagne à être connu, alors que Cervin si par exemple...
"Pour un effet hors du commun : ce collant est rehaussé de volants en tulle qui ornent le dos des jambes depuis la cheville jusqu’aux genoux pratiquement. Grâce à sa couture apparente sur le dos des jambes, il allonge et souligne vos jambes !"
Mouais...c'est peut être hors du commun, en effet, c'est glamour à souhait, je le concède volontiers, c'est diablement sexy, même, et surtout, avec une robe ou une jupe plus longue, mais mais mais mais mais :
1) ça reste des collants 2) je ne suis pas sur que ce soit très pratique, pour prendre le métro par exemple, ça doit se prendre dans les portes, et puis faut pas avoir un chat à la maison par exemple et moi j'ai un chat, très joueur ! ...et surtout : 3) le prix est carrément prohibitif...surtout pour des collants ! 149€, ça fait quand même cher la maille filée, et carrément hors de prix le kilo de tulle !
Non, "le kilo de tulle", ce n'est pas une contrepétrie...
Ce n'est pas non plus le surnom de François Hollande...ce n'était donc pas dans la rubrique politique française...
Quoi ?! Une tombe ? ben décidément, en pleine forme le Jeff !
Oui, en pleine forme justement, parce que ce n'est pas n'importe quelle tombe, c'est même la seule que je prends plaisir, oui oui, plaisir, à aller visiter, réguliérement...
Regardez donc la plaque de plus près, vous allez comprendre...
Pourquoi cette date alors, et pourquoi Desproges ?
Ben pour ça voyons :
"Je ne suis pas à proprement parler ce qu’on appelle un maniaque. Simplement j’aime que tout brille et que tout soit bien rangé. Quand je rentre à la maison, la première chose que je fais, c’est de me servir du thé. Je me verse moi-même le thé, bien au milieu du bol. Le sucre doit être vertical. Sinon, c’est le bordel. Ensuite je range le bureau, le chien, les gosses et j’astique le zèbre. [...] J’aime beaucoup les zèbres, les rayures sont bien parallèles. J’aime que les choses soient bien parallèles. Je n’apprécie rien tant que cet instant, trop éphémère, hélas, où ma montre à quartz indique 11 h 11. Parfois j’ai un orgasme jusqu’à 12." ("Intro" Théatre Grévin, octobre 1986)
Nous sommes donc le 11/11/11 et il est 11h11...
Quel putain d'orgasme il aurait eu...
(PS, à l'intention des femmes romantiques, fétichistes, exhibitionnistes (et éventuellement nécrophiles !), si ça existe : je rêve, depuis des années, d'une séance photo au Père Lachaise, avec tenue adéquate...chiche ?!)
