En marche ou grève...

Je suis en grève...

Les raisons en sont multiples, et si ce blog n'était pas avant tout un blog fétichiste (si si !) je pourrai les développer longuement, au risque de perdre les 300...les 30....les 3 lecteurs que j'ai encore. Mais désolé les gars (et la fille!), la photo over sexy ou le texte vaguement érotique, ce n'est pas encore pour aujourd'hui, car aujourd'hui il y a urgence...

N'ayant ni le temps ni l'envie de développer mon propos (la liste est bien trop longue de tout ce qui m'écœure chantait Renaud...euh...quand il pouvait encore chanter), j'ai donc délégué ma colère, ma hargne et mon courroux, du coup...(hommage) 

Et ce que je pense de la situation, celle qui me poussera à défiler tout à l'heure (si j'arrive à y aller!), bien au delà de la réforme des retraites, elle est parfaitement résumée un en éditorial de Vincent Lindon pour le journal les échos, que vous retrouverez en vidéo en cliquant sur ce lien pour celles qui le trouvent beau, ou en lisant son texte, magistral, que j'aurai pu, que j'aurai aimé écrire, et dont voici l'intégralité :

"Dans la rue, on m'arrête souvent. « Oh, je vous adore ! Merci pour ce que vous êtes, merci pour ce que vous faites. » Ils s'adressent sans doute au maître-nageur de « Welcome » qui vient en aide aux migrants. A moins qu'ils ne parlent au vigile de  « La loi du marché » indigné par la façon dont on traite les précaires. Ou peut-être au syndicaliste de  « En guerre »,qui finit par s'immoler par le feu, sacrifice ultime sur l'autel de l'inégalité.

Les passants aussi me donnent le beau rôle : je ne suis aucun de ces héros, mais j'ai choisi de les incarner. Parfois, il s'ensuit un dialogue. J'écoute ces récits de vies souvent difficiles, invivables, même si je sais qu'ils s'adressent plus à mes personnages qu'à moi-même. Problèmes d'accès aux soins médicaux, de scolarisation des enfants, d'hébergement des personnes âgées, d'hébergement tout court, d'emploi, de tout, partout. Toujours, le même sentiment, celui d'un abandon extrême, sournois, toujours contesté mais toujours plus tangible : qu'est devenu l'Etat puissant et protecteur d'antan ? Qu'est-il arrivé au service public, jadis objet de fierté, aujourd'hui ruiné, rogné, raillé ? Ses activités rentables ont été privatisées. Ainsi le gaz, l'eau, le rail, le téléphone, les autoroutes ont-ils été, partiellement ou en totalité, vendus à l'encan.

Dans les secteurs qu'il contrôle encore, l'Etat semble avoir renoncé à l'exigence de qualité qui constituait l'essence du modèle français. De l'hôpital au bord de la rupture à l'enseignement sous tension permanente, le système fait eau de toutes parts, noyant les plus faibles.

Comment nos décideurs peuvent-ils dormir la nuit ? Ont-ils oublié que rien n'est plus précieux que la santé ? Ne savent-ils plus que l'école est l'outil indispensable d'ouverture sur le monde, où l'on apprend à nos enfants à discerner le bien du mal, le juste de l'inéquitable ? Ne voient-ils pas la catastrophe qui s'avance, qui pourrait bien les menacer eux aussi, l'histoire nous ayant appris que, parfois, les peuples les mieux soumis décapitent leur roi ?

Les privatisations au profit de quelques-uns, qui ont déjà tout, les privations pour tous les autres, qui ont déjà rien. A ce diptyque se résume l'action des gouvernements qui se sont succédé depuis trois ou quatre décennies, toutes couleurs partisanes confondues. Et toute honte bue.

Bien plus que l'effet d'un seul homme, aussi brillant soit-il, c'est cette continuité de l'action, longtemps dissimulée par des postures antagonistes, qui a dévasté le paysage politique, en France et ailleurs. Partout ou presque, les citoyens désertent les urnes ou s'égarent dans des votes inutiles. Aux oubliés de la start-up nation, il ne reste que la rue pour dire leur colère ou leur désespoir. Dans la rue, l'Etat retrouve de sa vigueur : instructions inflexibles à sa police, lourdes condamnations par sa justice.

D'un saltimbanque, personne ne peut attendre une solution miracle. Sans surprise, je n'en ai pas. 

Pour agir malgré tout, j'ai dû emprunter d'autres voies, parallèles, plus étroites. Libre, n'ayant ni maîtres à servir, ni normes comptables à respecter, j'ai saisi une opportunité de terrain, un engagement associatif ou ma petite notoriété peut être utile, et où toutes les bonnes volontés sont les bienvenues.
Pour agir, j'ai choisi l'association « Un rien c'est tout » qui porte au quotidien les valeurs humanistes qui sont les miennes depuis l'enfance.

Pour agir, j'ai simplement écouté Winston Churchill : « On vit de ce que l'on obtient, mais on construit sa vie sur ce que l'on donne. »

Alors je sais bien que les pitres de la république en marche, et d'ailleurs, vont laaaargement le taxer de "germanopratin de gôche" pour le discréditer, ce qu'il est probablement puisque j'ai bu un café avec lui à coté de lui au café de Flore, un jour. Mais pour une fois qu'un artiste s'engage, enfin un (Renaud, réveille toi bordel !), et enfin à gauche (Dieu que Souchon et d'autres m'ont déçu ces temps ci)...

Et puis bon, foin de toute hypocrisie, si j'étais de gauche et à sa place, je préférerai moi aussi prendre mon café au Flore plutôt qu'au bar des sports de Béziers, enfin je me comprends...Encore que si, j'ai une furieuse envie de Béziers en ce moment, mais c'est un autre sujet, et puis de toute façon je ne suis pas sur d'avoir un train pour y aller avec cette fichue grève...

Plouf plouf...

Ce texte m'a donc fait un bien fou tant ils sonne juste et tant il frappe fort, et tant il surnage dans l'océan de médiocrité crasse et de veulerie indécente qu'est devenue la Macronie...alors oui, libéraux de mes couilles, macronnards de merde, éditorialistes du vide et de la haine, journaleux lâches et complaisants, oui, ce texte, je me pignole dessus, et je vous emmerde cordialement...

Bon, fallait bien un peu d'érotisme quand même...

Plouf plouf encore...

Pour finir, la situation dans laquelle Macron a mis la France en deux ans à peine me rappelle furieusement une excellente bande dessinée parue à la fin des années 80, que je ne saurai trop vous conseiller, et dont une phrase ne cesse de me revenir en tête quand la colère sociale atteint son acmé comme elle l'atteindra aujourd'hui et dans les jours à venir, je l'espère, de tout mon cœur et de toute ma conscience politique de gôoooche...

La phrase, la voici :

Et je crois qu'on y est presque, au seuil critique...

(La BD n'est pas SM mais s'appelle "SOS bonheur", c'est belge (donc c'est bien !), c'est Griffo au dessin et l'immense Van hamme au scénario, c'est en trois tomes et c'est chez DUPUIS. A commander dans toutes les bonnes librairies de quartier, et pas sur Amazon, ou alors vous n'avez rien compris à cet article et c'est un p'tit peu désespérant quand même...)

Glamour est dans le pré...

Bon...

Je vais faire mon parisien.

Je fais faire mon parisien ronchon, arrogant et méprisant...oui donc mon parisien quoi.

Je vais souvent en province, j'y ai même une maison, mais les weeks ends y sont rudes d'un point de vue fétichiste, il faut bien dire ce qui est.

Evidemment, si vous êtes dingue de polaires, de Mephisto ou de leggings, petit un, vous êtes encore bien plus pervers que moi, et petit deux, vous seriez au paradis, dans ma province...

Si par contre comme moi votre comportement devient irrationnel à la vue d'une jupe plissée, d'un talon supérieur à 5cms, ou d'une jambe gainée d'un nylon au denier inférieur ou égal à 15, petit un, c'est de la concurrence déloyale, et petit deux vous allez vous faire bien chier, en province...

Qu'on soit bien d'accord les bouseux (naaaaan, je déconne !) ce n'est pas méprisant que de dire ça, c'est de la simple et pure logique mathématique :

Statistiquement, et personne ne pourra me contredire, tomber sur une jupe en cuir dans une ville de 5000 habitants, c'est 20 fois plus improbable que dans une ville de 100 000, et environ 200 fois plus improbable qu'à Paris...han, ça calme hein !

Donc tomber sur une jupe en cuir et des collants résilles (oui, des collants, la jupe était insupportablement trop courte pour des bas), bon, ça devient quand même miraculeux...

Mais alors tomber sur une jupe une cuir, des collants résille et des cuissardes, alors là ça devient carrément aussi rare que de trouver un député de gauche dans l'hémicycle.

Et bim, sur quoi tombais-je, l'autre jour, au détour du rayon PQ de mon supermarché de province ? #instantglamour

Sur François Ruffin ?

Presque...

Tentative casse gueule de déminage du terrain, mais j'y vais quand même : prétendre qu'une femme petite et ronde ne peut pas être féminine est révoltant, et Instagram notamment regorge d'exemples contraires, dieu merci...On ne choisit pas son physique hélas, mais la féminité c'est un état d'esprit, et le bon goût ça s'apprend, je donne des cours si vous voulez mais vous allez en chier...

Mais être petite, ronde ET vulgaire, ça c'est assez facile malheureusement, et j'étais tombé sur un beau cas d'école. Madame était en famille, et la jupe que portait son ado me confirma que le mauvais goût était une solide tradition familiale. Au moins était-elle en jupe me direz vous, ce à quoi je répondrai que oui, les Vamps aussi étaient en jupe...

Pourtant, au lieu de partir en courant chercher l'antidote au rayon Dim-up et prendre un shot de féminité en regardant la photo de l'emballage, je me suis surpris à la suivre quelques instants, et à scotcher mon regard sur ce vrai cul moulé dans ce faux cuir, sur cette résille grossière dépassant au dessus du revers de ses cuissardes à talons plats, sur ce look "Glamour est dans le pré" de Bardot de province. Bref, je n'étais plus soudain que l'ombre de moi même et de ma réputation d'homme subtil et raffiné qui a franchi les frontières de ce blog, c'est à dire pas grand chose.

Fallait-il donc que je sois au fin fond du désespoir et de la disette fétichiste pour en arriver à trouver un certain plaisir oculaire (je vous en prie!) dans un si incertain spectacle ?

Etait-ce un simple réflexe pavlovien, déjà évoqué ici, ou était-ce mon coté obscur de pervers élitiste qui n'assume pas ses origines qui reprenait le dessus ? 

Quel genre de paradoxe sur pattes ou de fétichiste contrariant suis je donc devenu, pour déplorer que la provinciale ne porte que des leggings, et critiquer, dans le même article, la première jupe en cuir de vache en plastique venue ? 

Et puis après tout, je suis qui, parisien bobo-gaucho de merde (c'est vrai, mais j'aime ça!) pour juger des efforts de la dame pour plaire à son homme, ou pour trouver un amant ? 

Donc  bravo et merci Madame, c'est juste ce que j'ai envie de lui dire, là, maintenant, avec le recul, en plus de lui laisser ma carte de visite pour lui expliquer que le bas couture et l'escarpin, quand même, c'est un peu plus bandant.

Un jour, bientôt j'espère, j'irai m'installer là bas, parce que j'en ai assez du tumulte parisien, et parce que je l'aime, cette province, malgré "La halle aux vêtements" et "Gémo". Je fais souvent ce rêve, vachement étrange et quelque peu pénétrant, d'y vivre un jour avec une femme inconnue et que j'aime, et qui m'aime, et qui ne sera, chaque fois, ni tout à fait la même, ni tout à fait une autre, et m’aime et me comprend...(Note à moi même : C'est pas mal ça, penser à en faire un poème...)

Et puis Dieu merci, je connais des provinces, et des femmes, qui sont à des années lumières de ce look improbable, et ce sans même que j'y sois pour quelque chose, ou bien alors un tout petit peu quand même s'il s'agit d'une jupe plissée, mais normalement je vous en parlerai bientôt...(teasing de la mort qui tue !)

Le.monde tourne mal ...

En vrac et vite fait, parceque tout ceci, mais pas que, m'énerve au plus haut point ces jours ci :

# Je n'ai pas manifesté aujourd'hui. La religion n'est pas mon affaire et jamais je n'irai dans la rue pour  défendre quelque religion que ce soit, même au nom du vivre ensemble...vivre ensemble quand chacun défend sa propre chapelle dans son coin, déjà, quelle blague ! ...qu'ils se débrouillent entre eux et qu'on nous parle enfin d'autre chose bordel !! Je suis atterré qu'une partie de la gauche soit tombée dans un piège aussi grossier, et, pour une fois, le PS a eu un sursaut d'orgueil en refusant de s'associer à cette mascarade. Il bouge encore, et Taubira repointe le bout de son nez, 2022 sera peut être enfin une grande année pour la gauche, et la fin tant espérée  du cauchemar macronniste.

# Je n'achèterai pas d'action de la Française des jeux, dont on nous rebat les oreilles en ce moment. Je méprise depuis toujours les actionnaires, et à fortiori les petits actionnaires, cocus consentants du capitalisme triomphant, gagnes-petits cupides d'une toute petite vie. Je ne jouerai plus jamais de ma vie  au loto non plus du coup. Donner volontairement  de l'argent à l'état pour payer nos profs et nos infirmieres, j'étais d'accord. Donner de l'argent à un actionnaire, dont la seule préoccupation est la rentabilité, au détriment de l'emploi la plupart du temps, mais qu'ils crèvent tous !

# Un étudiant s'est immolé à Lyon pour dénoncer la précarité, notamment des étudiants, et les politiques des trois derniers présidents...ça  a fait  trois lignes dans les faits divers...en Tunisie, le même acte avait déclenché le printemps arabe...

Bref, je me calme..

La femme sauvera le monde, et Axelle Red en sera la prophète, mais là je dis peut être n'importe quoi...

C'est juste que j'aime bien les jolies rousses...

Aussi...

Abandon...

Le fantasme de l'enfermement est récurent chez moi, depuis longtemps, je ne sais pas pourquoi.

Je mets ça, peut être, sur le compte du placard à chaussures familial, sous l'escalier, ou mon fétichisme des talons a du naître en même temps que mon goût pour les espaces confinés. Remercions au passage l'inventeur de la commode à chaussures verticale, qui nous a épargné des générations entières de fétichistes agoraphobes (si tant est qu'agoraphobe soit l'exact contraire de claustrophobe, ce dont je ne suis pas bien sur), triste engeance s'il en est...

Plouf plouf...

Quand je me suis retrouvé dans un appartement un poil trop grand pour moi, ou J. venait me voir régulièrement, j'ai cherché le moyen d'assouvir ce fantasme avec elle, celui là comme les autres, en passant de l'autre coté, en devenant enfermeur, et plus enfermé.

Je n'avais ni cave ni placard dans cet appartement, juste de l'espace pour bricoler. Alors bon, ne faisant ni une ni deux, ni trois ni quatre non plus d'ailleurs, je me suis lancé  dans la fabrication d'une cage, pour y enfermer mon oiselle adorée, allégorie à peine cachée de la relation amoureuse mâtinée de BDSM.

Je suis plutôt bon bricoleur, certes, mais de cage, je n'en avais jamais fait. Et comme il m'était un peu difficile de souder dans un appartement, j'optais finalement pour du bois...du bois mais avec du métal quand même, parce que des barreaux, pour le bruit, pour l'aspect, pour le toucher, et tout ça c'est tellement important dans le BDSM, ça doit forcément être en fer scrogneugneu !

L'idée était aussi de la faire démontable et rangeable facilement, parce que dans un donjon, je ne dis pas, mais dans un salon, ce n'est pas très tendance, une cage...

Tout ceci, conception et réalisation, me prit donc un peu de temps, et généra pas mal de bordel dans l'appartement, il faut bien le dire...j'envoyais régulièrement des photos de la construction à J, pour lui faire un peu peur bien sur, et pour lui montrer tout ce qu'elle m'inspirait de perversité.

C'était bien la première fois que scier du bois me faisait bander. Je crois bien que j'étais heureux.

La construction me prit quelques semaines, mais j'étais assez content du résultat, très fier et impatient de lui montrer enfin.

Je crois que ça l'impressionnait, mais que ça la laissait perplexe. Un peu comme un sale gosse, j'avais le sentiment que c'était surtout un jouet pour moi. Mais je voulais bien jouer avec elle, j'avais hâte même...ou plutôt c'est elle qui était prête à jouer avec moi, à entrer dans mes délires.

Après l'avoir essayé rapidement à son arrivée, comme pour être bien sur qu'elle remplissait son rôle de cage, et puis être passés à autre chose, je décidais d' enfermer J pour la nuit, aux pieds de mon lit. On peut bien sur trouver ça parfaitement ridicule, ou malsain, ou juste dommage; je la voyais somme toute assez peu et là, je préférais la mettre en cage plutôt que de dormir avec elle, contre elle. Oui, mais les expériences sont faites pour être...euh...expérimentées, et j'avais hâte de connaître et de découvrir les sensations que cela procurait de mettre son amour en cage, au sens littéral du terme.

Je l'avais laissée libre de ses mouvements tout de même, même si c'est toujours un peu compliqué de rester raisonnable quand on a enfin la possibilité de vivre pleinement ses fantasmes. Mais une fois les deux gros cadenas fermés, même libre de ses mouvements à l'intérieur, même emmitouflée sous sa couette, elle était entièrement à ma merci, totalement dépendante...

J'étais heureux mais partagé : à la fois frustré de la savoir si prés de moi sans pouvoir la sentir contre moi, j'éprouvais en même temps une enivrante sensation de pouvoir absolu, celui de détenir le sort d'un être humain entre mes mains, ni plus ni moins. Je n'en étais pas encore au stade de me prendre pour un quelconque dictateur ou d'avoir envie de passer le concours de gardien de prison, non...Mais Dieu merci, et c'est terrible ce que je vais écrire, je n'en étais pas encore tout à fait non plus au point de comprendre Marc Dutroux. Je détenais sa liberté entre mes mains, oui, mais évidemment pas sa vie. Ne jamais, jamais oublier que J était là de son plein gré, et qu'au moindre mouvement de panique de sa part, ou à sa moindre demande (argumentée certes), je l'aurai libérée sur le champ, et peut être même en m'excusant.

Mais je touchais du doigt ce pouvoir absolu oui, et c'était grisant, et c'était fascinant, et c'était flippant bien sur, tellement flippant. Quel sorte de monstre étais-je en train de devenir, c'est la question qui finalement m'empêcha longuement de m'endormir, et surtout de dormir sereinement. Je devais rester vigilant en cas de problème quelconque de toute façon, le contraire eut été irresponsable, et je ne dormais que d'un œil, attentif aux moindres mouvements de mon aimée. Elle ne dormit pas beaucoup non plus, et je finis par la libérer au milieu de la nuit, c'était bien assez pour une première, j'étais tellement fier d'elle.

Pour autant, je n'avais pas fait tout ça pour m'arrêter en si bon chemin et remiser la cage à la cave avec le sentiment du fantasme accompli. D'autant, je le répète pour ceux qui n'ont pas suivi, soyez donc attentifs, que je n'avais pas de cave pour la ranger...

Une fois le petit déjeuner pris, je remettais donc J dans sa cage, tout en vaquant à mes occupations et elle aux siennes, la correction de ses copies en l'occurrence, comme si tout cela était parfaitement normal, notre mode de fonctionnement au quotidien. Nous discutions de tout et de rien comme un couple ordinaire, malgré l'incongruité de la situation, et je ne crois pas la trahir en disant qu'elle se sentait bien malgré les barreaux qui nous séparaient. Je crois vraiment avoir approché, ce jour là, la quintessence de la relation D/s.

Je la libérai de nouveau pour une partie de la journée, j'avais tout de même besoin de pouvoir la prendre, et pas que dans mes bras.

Et puis ma perversité a repris le dessus, et je décidais de franchir une nouvelle étape, et d'ajouter la contrainte à l'enfermement.

La préparation et le harnachement, comme les préliminaires, c'est toujours un moment intense, le plus sensuel qui soit. Je ne voulais lui laisser aucun confort...chevilles attachées...mains liées dans le dos...lourd collier cadenassé...cagoule et bâillon...pinces aux seins et rosebud, terminé par une queue en fausse fourrure.... Elle n'était plus du tout oiselle romantique, elle était devenue chienne, chienne soumise et offerte aux regards, sage et immobile, suppliciée et dépendante, plus que jamais dépendante.

Elle resta ainsi de longues minutes, je la surveillais sans parler, sans faire de bruit, je voulais qu'elle parvienne à faire le vide dans sa tête, à se sentir la plus vulnérable possible, et dieu qu'elle l'était. Je crois lui avoir dit une fois ou deux, fermement, de ne pas bouger quand j'apercevais un soubresaut de sa part. Il fallait quand même qu'elle sente et qu'elle sache que je n'étais pas parti faire des courses, que j'étais tout près...la rassurer dans sa peur, la réconforter dans sa détresse, mais la maintenir dans sa souffrance et son abandon.

Je crois, modestement, avoir réussi à l'emmener là ou je voulais aller.

L'abandon, dans tous les sens du terme, c'était donc ça, et c'était unique...Là oui, c'est certain, j'étais éminemment heureux, et tant pis si le moyen d'y arriver était artificiel ou alambiqué, à tout le moins.

Et  puis tiens, c'est mon jour de bonté, j'emmerde cordialement tous ceux qui pensent que c'est là une façon bien pathétique et malsaine d'aimer quelqu'un...

Il n'y a que des bonnes façons de faire, quand cela rend heureux tout le monde.

Épilogue: J'ai déménagé depuis, j'ai démonté la cage entièrement, barreau par barreau, elle est remisée à la cave, j'en ai une cette fois, et sans doute pour toujours.

Les mauvais jours, et il y en a encore parfois, je me sens un peu comme elle, abandonné et en mille morceaux...

Audrey, reviens, ils sont devenus fous !

Ça me saoule ces histoires de voile...

Ça me saoule parce que je n'arrive pas à avoir un avis complètement tranché sur la question, alors que j'aimerai bien être droit dans mes bottes. 

Ça me saoule parce que ça monopolise l'attention sur un sujet mineur, et pendant ce temps là on ne parle pas de l'essentiel, même moi, à croire que le débile du FN qui a relancé ce débat est un poisson pilote de Macron et de sa clique.

Que les choses soient bien claires : En tant qu'athée, et en tant que  féministe (si), je suis doublement opposé au port du voile, symbole religieux et symbole de l'aliénation de la femme. Je ne crois pas une seule seconde ceux qui prétendent que toutes les femmes voilées sont consentantes et portent le voile par choix. Non. Beaucoup  subissent, inconsciemment ou non, la pression religieuse et culturelle, et pour avoir la paix elles préfèrent se voiler. Et ça, et même si il n'y en avait qu'une,  c'est une idée qui m'est insupportable. La soumission, on ne doit pas la subir, on doit la choisir, toujours.

Et puis d'abord, si le sujet c'est que les femmes ne doivent pas montrer leurs cheveux, quel gâchis mais pourquoi pas, j'ai des goûts bien plus pervers, que ne mettent-elles pas un chapeau?!

En plus, il paraît que ce n'est même pas marqué dans le coran, qu'elles doivent se cacher les cheveux. Mais bon, on ne sait pas, il y'a peut être un coran alternatif...

Pouf plouf...

Dans les années 50, les femmes (rhaaaa les femmes des années 50!) se couvraient la tête, et même Brigitte Bardot, la passionaria cacochyme du nazillon  susnommé, même elle elle le faisait, et c'était sexy. Et puis aussi Audrey Hepburn bien sur (Rhaaaaa aussi, mais plus!)...On appelait ça un foulard, et personne n'y trouvait rien à redire, et surtout pas moi, et même si je n'étais pas né mais ce n'est pas le sujet. Mais c'est bien la preuve que c'est la religion qui fout le bazar !

Bref, y'a pas débat...La France est un pays laïc au moins depuis 1905, et voile, kippa, burka, soutane, croix, et tout ce qui représente ostensiblement la religion devrait être banni de l'espace public.

Point.

Une fois que j'ai dis ça, et comme on ne parle QUE du voile, et pas de la kippa ou de  tout le reste, il est tentant de faire le raccourci et de me traiter d'islamophobe.

Je ne suis pas islamophobe.

Je suis débilophobe, ou trouducophobe...et je les mets tous dans le même sac, ceux qui n'appuient pas sur les interrupteurs le vendredi, ceux qui ne mangent pas et ne boivent pas en plein cagnard, et ceux qui défilent contre le mariage pour tous en mocassins à glands. Je caricature  et je schématise vous allez me dire, oui, mais c'est pas moi qui ai commencé. Croyants de toutes les chapelles, je ne vous comprendrai jamais et je vous ignore, mais je vous respecte...si vous faites ça chez vous. Mais prosélytes de tout poil, je vous emmerde, tous!! Ou plutôt non, c'est vous qui nous emmerdez avec vos croyances moyenâgeuses et votre communautarisme ! Foutez nous la paix avec vos pratiques rétrogrades  et vos leçons de morale. Et cessez de nous imposer les signes ostentatoires de votre abrutissement quotidien. Vous avez le droit de croire, et moi aussi j'ai une religion, mais est-ce que je vais  aux séances du Conseil régional de Bourgogne, ou meme tout simplement dans mon Monoprix, avec une  cagoule en latex, hein ?!

Merde !

Et en même temps comme dirait ducon, en soi, je m'en moque bien que des femmes portent un voile, une aube, une burka ou que les mecs portent des papillotes ou une calotte...Et c'est pour ça qu'on devrait s'en foutre, du voile. On devrait pouvoir vivre en harmonie avec tous ces gens, et avec ceux qui préfèrent  les bas coutures aux leggings, aussi...surtout. On devrait donc être libre de s'habiller et de sortir comme on veut, n'importe ou, ça s'appelle la tolérance et le respect, et ça s'appelle la France.

Le problème, c'est que si il n'y avait pas eu tous ces morts en France, en Palestine ou ailleurs, si des coincés du bulbe ne nous ne  demandaient pas de penser comme eux et de croire absolument en un  prophète, un messie, un  gourou ou n'importe quoi d'autre de virtuel,  tout cette histoire autour de 0,25 m2 de tissu ne serait qu'une vaste blague, Zemmour serait au RSA, les chaînes infos parleraient développement durable, politique sociale et répression policière, et Castaner serait en prison...

Je suis donc  pour l'interdiction des religions et des chaînes info (et l'internement de tous les "éditorialistes" qui y sévissent), et après on en recause...

CQFD

Pur sadique, vrai sadique...

Le masochisme, je connaissais, un peu. Plus de 30 ans de bdsm derrière moi, je crois pouvoir dire que je suis passé par à peu près tous les stades. Je sais ce que c'est que d'avoir mal, de bander sous la douleur et d'en tirer un plaisir intellectuel inouï, qui supplante en intensité n'importe quel orgasme.

Je pense même que dans l'absolu je pourrais encaisser encore pas mal, si je ne me savais pas intellectuellement incapable de me soumettre de nouveau...enfin je ne sais pas, la seule certitude que j'ai c'est d'être dans le doute, comme disait Desproges. Mais pour l'instant j'ai jeté mon masochisme dans le fossé de mon cheminement chaotique dans le bdsm, et c'est très bien comme ça.

Peut être parceque j'ai beaucoup d'empathie pour mon prochain, enfin globalement disons parce que faut pas exagérer non plus (non, pas de noms!), mais le sadisme n'a jamais été une évidence pour moi, même depuis que j'ai changé de camp, il y a une dizaine d'années. Car ce n'est quand même pas très catholique de torturer la personne qu'on aime bon sang ! Maiiiiiis...mais mais mais mais, je ne suis pas très catholique du tout, et ça tombe donc très bien.

Au début, c'était quasiment une forme de culpabilité, "je m'excuse de te faire mal" en quelque sorte, je crois même avoir prononcé cette phrase devant quelques unes de mes premières consentantes victimes. Bien sûr, j'aimais bien "torturer" gentiment mes soumises précédentes, prendre du plaisir à les voir... prendre du plaisir, disons. Mais c'était presque un passage obligé finalement, un exercice de style, plus qu'une envie ou un besoin profond. Et le bdsm juste pour faire plaisir à l'autre, c'est un peu une impasse quand même...

Et puis J est arrivée...

Déjà, je m'étais surpris à adorer la ceinturer et la marquer avec force. Elle aimait garder et contempler pendant quelques jours, sur sa peau, les traces rougeoyantes de mon fougueux passage, et j'avais très vite appris à ne pas retenir mes coups avec elle, sans doute pour qu'elle ne soit pas déçue de repartir la peau trop blanche. Sans doute parce que j'aimais ça.

Une séance particulièrement m'avait troublée plus encore, et m'avait fait prendre conscience que j'étais probablement devenu un vrai sadique, je serais presque tenté d'ajouter "enfin".

Les bras suspendus à une poutre, j'avais eu, comme souvent, envie de m'occuper de ses seins. Je savais qu'elle était sensible à ça, sensible dans le mauvais sens du terme, elle n'aimait pas spécialement ça disons. Pourtant, et sauf utilisation du safe word, indispensable garde fou, je n'avais pas l'intention de m'arrêter. Je la sentais, je la voyais souffrir mais vibrer, nous vivions un de ces moments hors du temps, et c'eut été absurde de l'interrompre par scrupules ou par sensiblerie. L'idée était aussi de nous découvrir et de nous apprivoiser l'un l'autre, en essayant de savoir jusqu'ou nous pouvions aller, et là, nous y étions.

J'avais donc commencé à pincer ses tétons, doucement, puis de plus en plus fort, jusqu'à les tordre assez sévèrement je l'avoue. J'y prenais un plaisir incroyable, sans doute décuplé par l'idée qu'elle souffrait par moi et pour moi, par son expressivité, et peut-être même par la pensée éminemment perverse et cruelle qu'elle n'aimait pas ça. Mais elle tenait. Elle gémissait et grimacait, et plus je l'entendais, plus je la regardais, plus j'avais envie de tordre plus fort, ce dont je ne me privais pas. Et ça aussi, en soi, c'était nouveau.

De safe word il n'y en eut point besoin. Ses premières larmes en firent office, me remplissant pourtant d'un bonheur soudain et inédit. Me faisant stopper net donc, car c'était la première fois que je la faisais pleurer, et il était urgent d'analyser et de débriefer tout ça. Elle avait tout donné, M'avait tout donné, elle était allée au bout d'elle même, pour moi, pour mon plaisir, mon plaisir sadique. Ce fut pour moi comme un aboutissement que de l'avoir fait pleurer de douleur. Je l'ai détachée et prise dans mes bras pour la consoler et la remercier du merveilleux cadeau qu'elle venait de me faire. Ce fut sans conteste l'un de nos plus beaux moments, de ceux qui font qu'on ne peut jamais se résigner à renoncer au bdsm...

J'ai eu, à ce moment précis, pendant cet instant de plénitude et de partage, la sensation d'être devenu un vrai sadique, et surtout, surtout, de n'en éprouver  aucune honte, aucune culpabilité, et même d'en être fier, malgré ses larmes.

J'en étais...

Par la suite, le masochisme de J, son don de soi, son abandon, son envie permanente de me satisfaire, me confortèrent sans peine dans ma nouvelle vie de sadique-et-fier-de-l'être. L'épisode du parc, dépeint dans mon avant dernier article, en fut un autre moment intense, un commentaire sur cet article me l'ayant même signalé : Oui, je suis, j'étais sadique, et j'aimais ça.

Pour autant, le sadisme n'est pas dans ma nature profonde. Je ne prends absolument aucun plaisir à voir souffrir des gens en dehors du contexte bdsm, c'est pour ça notamment que je déteste les émissions à la con comme Koh Lantah et que je ne m'inflige pas Hanouna...et puis j'ai toujours  quelques scrupules à écraser une araignée, c'est vous dire.

Mon sadisme finalement n'existe que parce que le masochisme de l'autre existe, et qu'il a besoin de quelqu'un pour l'entretenir. Je me plais à penser également que mon sadisme n'est pas adapté à toutes les masochistes; j'ai pris plaisir à lui faire mal, parce que je l'aimais profondément. Serais-je capable d'en faire autant  à une parfaite inconnue, même consentante, même demandeuse, même suppliante ? Probablement pas, j'aurai trop peur, paradoxe absurde, de lui faire mal...on domine bien quand on connaît bien, et il en va de même pour le sadisme je pense.

En ce sens, et si je suis devenu un vrai sadique grâce à J, je ne crois pas être un pur sadique dans l'absolu, ce qui est quand même, finalement, plutôt rassurant...

J'étais simplement, et uniquement, le maître et le sadique, de ma soumise masochiste...

La nature est bien faite...

Ma déesse, ma D/s...

Ça me trotte dans la tête depuis un petit moment, et comme je reprends goût peu a peu à l'écriture, je vais peut être finir par me lancer enfin. 

J'ai en effet pour projet d'écrire une sorte d'encyclopédie Universalis...euh...non, ça, je pense seuls les plus de 50 ans doivent savoir ce que c'est...

plouf plouf...

...de page wikipédia disons alors, soyons modernes, sur la relation D/s. Ou bien encore un plus classique "la relation D/s pour les nuls", d'abord parceque le sujet m'intéresse au plus haut point, et ensuite parceque...euh...j'ai été nul, quand j'ai eu enfin l'opportunité de la vivre. C'était vraiment donner de la confiture à un cochon, mais au moins j'aurai appris.

Ce serait donc un bon moyen d'exorciser déjà, de faire le bilan de ce que j'ai réussi (un peu), de ce que j'ai raté (beaucoup), et de ce dont j'ai toujours envie, tant j'ai encore envie d'y croire, et tant je reste persuadé, au fond de moi, dans un petit coin de mon petit cerveau, que c'est le type de relation dont j'ai besoin pour vivre en paix avec moi même et mes démons, ce qui fait donc pas mal de monde, surtout si en plus on y rajoute la femme qui va avec, si tant est qu'elle existe et qu'elle soit un peu inconsciente, huhu...

Je voulais des vagues et des S,
Avec une à moi ma déesse..

(Michel Jonasz, J'veux pas qu'tu t'en ailles)

En tout cas si je m'en persuade, c'est sans doute que j'ai une peur panique de retomber un jour dans une relation vanille, et de m'y emmerder royalement. C'est peut être là ou je me fourvoie complétement d'ailleurs; j'ai peut être surtout, et seulement, besoin de simplicité et de rapports enfin "normaux" avec une femme.

Oui...

Peut être...

D'accord...

Si on veut...

Mais j'en fais quoi, de mes fantasmes débordants et de ma libido bringuebalante, hein, Monsieur je sais tout?!

Bref...

Si le résultat de mes écrits sera avant tout le fruit d'un point de vue personnel, forcément, il ne s'agira pas pour autant de tout ramener à moi et de faire ma biographie, ou d'écrire mes mémoires, je suis encore (un peu) jeune pour ça et puis je n'ai pas de post-it.

Non, l'objectif serait plutôt de lister de manière assez exhaustive tous les aspects d'une vie de couple harmonieuse, en les passant au crible de la relation D/s...La relation et la famille, la relation et le travail, les codes, les grands principes, les écueils à éviter, les risques à ne pas prendre, lister tout cela non pas à l'aune de mes fantasmes ou de la relation idéale selon Saint Jeff, je veux bien être apôtre mais surement pas gourou. Non, juste essayer d'aider à faire que cela fonctionne, car je sais que cela peut fonctionner. En évitant les poncifs, je vais essayer, et surtout en évitant de donner des leçons ou des certificats de bonne ou de mauvaise conduite. Ne jamais oublier qu'il y a autant de façon de vivre son BDSM et une relation D/s qu'il y a de couples...le pire serait évidemment m'imaginer avoir la science infuse et détenir la vérité absolue sur le sujet. J'en connais des comme ça...

Je ne sais pas trop encore quelle forme ça prendra, mais j'imagine bien une sorte de guide pratique, un mode d'emploi, un vademecum, appelez ça comme vous voulez, mais quelque chose qui puisse sinon aider les couples à vivre sereinement le truc, du moins, leur faire profiter de ma modeste expérience notamment. Et en se marrant un peu si possible, le sujet n'est pas austère et je ne voudrais surtout pas que le résultat le soit...l'avantage, quand on a pas trop confiance en soi et en son écriture, c'est que si ça devient trop pompeux ou trop didactique, je vais vite m'en rendre compte et me censurer, et vous éviter ainsi un triste pensum, ne me remerciez pas, ça me fait plaisir.

J'ai googueulisé un peu le truc, à part sur les forums on ne trouve pas pléthore d'informations sur le sujet, en tout cas rien "d'institutionnel" je dirai, et je me dis donc que peut être, modestement, je pourrai apporter ma pierre à l'édifice.

Voilà...

C'est ambitieux...

C'est présomptueux surement...

C'est inutile sans doute, oui, mais pas pour moi, car j'ai encore plein de bordel à ranger dans ma tête...

Et pour tout ceux qui se demandent bien de quoi je parle, pour ceux qui pensent Citroën (les vieux) ou Nintendo (les jeunes) quand j'écris D/s, je peux  leur expliquer vite fait de quoi je parle dans un prochain post, à la demande...

Quand à ceux à qui cela cause, un peu, beaucoup, passionnément, je veux bien aussi recueillir leurs témoignages, qui me seraient très précieux pour alimenter le schmilblick...d'aucuns se reconnaîtront peut être !

Ps: J'avais environ 257 photos dans ma collection personnelle susceptibles d'illustrer cet article, mais comme je suis un garçon pudique  je vous ai mis...des S.

Bon...

Ma princesse aux pieds nus...

C'était un dimanche matin…

Il faisait à peu près beau, et avec ce qu'il était tombé sur Paris ces dernières semaines c'était un peu inespéré.

Je décidais d'aller marcher avec J, histoire simplement de se balader, et puis de sortir enfin prendre un peu l'air au milieu de notre week-end plutôt...torride.

Nous n'étions pas un couple normal, et il me semblait donc évident que J ne sortirait pas...normalement. Une balade romantique en jogging et basket ne me semblait pas être appropriée, ni pour elle ni pour moi, et je savais qu'elle aurait été déçue si je la lui avais proposée, dans un moment d'égarement.

Il y avait deux aspects dans l'exhibition telle que j'essayais de la pratiquer avec J, enfin si tant est qu'on puisse parler d'exhibition.

Il y avait l'aspect physique, les contraintes, que je voulais systématiques. Elles étaient difficiles pour J, mais elle mettait toujours un point d'honneur à les accepter, et surtout, à mon grand plaisir et ma grande fierté, à les supporter. C'était intellectuellement très intense pour moi de savoir tout ce qu'elle endurait par soumission, par amour, oserai-je, et j'appréciai à sa juste valeur ce cadeau incroyable qu'elle me faisait à chaque fois.

Et puis il y avait évidemment l'aspect sexuel...

Il y a un côté "coq" dans l'exhibition évidemment, je n'en suis pas fier mais comment le nier ? Je n'aimais rien de plus au monde je crois, que voir les hommes et même les femmes que nous croisions, regarder J quand elle marchait à mes cotés.

C'était une sacré fierté, un puissant stimulant pour l'ego que de se dire "Oui messieurs dames, cette magnifique jeune fille dont le cou est enserré dans un large collier de cuir cadenassé, ce lourd collier qui la rend particulièrement animale, et bien cette jeune femme m'appartient et cède à toutes mes envies sans rechigner, et souvent même avec plaisir et fierté".

Oui...bon...je sais, c'est un peu ridicule et pompeux de se dire tout ça, et je ne me le disais pas Dieu merci...mais c'était l'idée.

Le collier, c'était la partie visible de l'iceberg. Si je décidais de lui mettre des pinces sur le sexe ou sur les seins pour aller marcher dans la rue, je faisais bien évidemment en sorte qu'elles ne soient pas visibles. Mais, et c'était là toute la perversité et la cérébralité de l'exercice, j'essayais également de faire en sorte que J ne se sente pas non plus complètement...disons...tranquille.

Cette fois ci par exemple, les pinces que je lui avais mises sur les seins étaient donc recouvertes d'un haut semi transparent, et on pouvait ainsi apercevoir sa poitrine nue et le métal des pinces à travers le fin tissu. Puis je lui fis recouvrir le tout d'une large écharpe, pour cacher ou montrer à l'envie ou au besoin, au gré des événements ou des rencontres.

En plus des pinces sur ses seins, et naturellement de son collier, J portait son rosebud, sur l'anneau duquel j'avais accroché plusieurs petits morceaux de chaînes, qui pendaient et tintaient délicieusement à chacun de ses pas. Je ne sais pas quel degré d'humiliation ou d'excitation J ressentait à ce moment la, ni même si elle se sentait humiliée ou excitée après tout, mais pour ma part j'adorais particulièrement le concept, le bruit délicieux de sa soumission, en quelques sorte ; ça l'amusa, un petit côté jingle bells peut être, qui la ramenait sans doute à Noël.

J'avais enfin choisi pour elle une jupe droite à mi cuisses, légèrement fendue dans le dos, qu'il me suffisait de remonter un peu si je le souhaitais, et si j'estimais que c'était possible, pour apercevoir les objets du délit(ce)..

Nos premiers pas dans la rue furent joyeux et ludiques...Qui d'autre qu'elle ou moi pouvait se douter d'où venait ce petit bruit ? C'était aussi ça l'exhibition, des moments de complicité partagés, avec pour témoins des inconnus qu'au mieux nous intriguions, au pire nous laissions indifférents, ou le contraire. Encore une fois il n'était pas question de tout montrer délibérément, de choquer le bourgeois par pur nihilisme sexuel ou que sais-je encore. Non, c'était juste l'idée que ces gens POURRAIENT voir, ou POURRAIENT savoir ou POURRAIENT se douter qui restait le moteur de tout ça...en tout cas le mien, et je ne crois pas me tromper en disant que cela ne la laissait pas non plus indifférente.

En passant devant une terrasse de café d'habitués du dimanche matin et du Paris-turf, les regards se portèrent avec insistance sur J, et ni elle ni moi ne savions si c'était pour son collier, c'est probable tant il ne passait pas inaperçu, pour le tintement des chaînes de son rosebud, à peine audibles, ou plus vraisemblablement pour son sex-appeal ; je trouvais, et je n'étais visiblement pas le seul, qu'il n'était jamais aussi prégnant que dans ces moments là...et je savais qu'il me serait bien difficile d'y résister.

Ce matin là, j'avais pris tellement de plaisir à préparer J pour sortir marcher ainsi avec elle, que je n'avais plus qu'une envie une fois les grilles du parc franchies, à l'abri des bruits de la rue et des fenêtres des immeubles: la posséder physiquement, là, maintenant, tout de suite…

Sur l'aspect sexuel de l'exhibition, l'objectif n'était pas, comme on pouvait le lire ou le voir ici ou là, d'aller imposer son corps, ou sa sexualité aux autres, n'importe ou et à n'importe qui. Cela aurait été absurde et inconscient. Il s'agissait simplement de braver les interdits, de prendre des risques, certes, mais calculés, en tout cas c'était de ma responsabilité de les calculer. Et de puiser du plaisir dans ce danger, dans cette peur du danger, et dans cette transgression finalement, la transgression de l'acte sexuel dans le lit conjugal le premier samedi du mois. Je ne pense pas me tromper en disant ça, mais tous autant que nous sommes dans le BDSM, c'est finalement ce que nous fuyons comme la peste, ce coït programmé du samedi soir, cette insupportable routine, ce triste robinet d'eau tiède.

Mon but n'était pas d'être vu ou regardé entrain de la baiser, et j'essayais au contraire de faire absolument tout pour ne pas l'être. C'est cet énième paradoxe qui fait aussi le sel de ce genre de moment : l'idée même de pouvoir être surpris ou vu à tout moment est un puissant aphrodisiaque. Alors qu'être vu ou surpris aurait été au contraire un moment de gêne et de honte assez désagréables. C'est le cheminement sur cette ligne de crête, en essayant de ne tomber ni d'un coté ni de l'autre, qui rend le BDSM si indispensable.

Alors c'était là, évidemment, que ça devenait sensible... Qu'il fallait avoir un œil de lynx, et rester toujours sur le qui vive...Aller reconnaître les lieux avant, vérifier d'où pouvaient arriver les gens. Pour pouvoir enfin se laisser aller à ses pulsions animales...

Pendant que je laissais J sur la balançoire, comme l'adorable petite fille qu'elle était encore, j'explorais rapidement le parc, gardant un œil sur elle, et vérifiant les lieux, les accès, les recoins, les endroits propices.

J'apercevais un homme ou deux au loin, bien moins préoccupés par nous que nous par eux...J'estimais le danger proche de zéro, il ne l'est jamais évidemment, mais sauf à les voir arriver en courant, nous avions la distance et donc le temps pour nous. D'ailleurs ils approchèrent, s'asseyaient quelques instants, puis s'en allèrent.

Il était encore tôt, les enfants n'arriveraient pas avant longtemps, et nous étions loin de l'entrée, à l'abri. Il n'y avait que nous...

Assise sur sa balançoire, je passais sa laisse à J et je l’entraînais sur un banc, derrière un bosquet.

C'est naturellement et presque sans que je n'ai besoin de lui demander, qu'elle s'agenouilla et que sa bouche vint enserrer ma queue, qu'elle avait pris soin de dégager en défaisant ma ceinture...cette ceinture en cuir qu'elle m'avait offerte à dessein, gravée à son surnom "sweetheart", et que je porte encore, religieusement.

Mais j'avais besoin d'autre chose, et J plus encore...

Je visais le socle d'une statue, et je la traînais en laisse jusqu'au pied, tout en scrutant les alentours...Cachée derrière le bloc de marbre, J recommença à me sucer, accroupie, les mains dans le dos, à sa place. J'avais à peine besoin de tirer sur sa laisse tant elle savait quoi faire, comment le faire, et tant elle semblait aimer le faire.

L'envie de la prendre enfin devint vraiment trop forte, et j'avais bien compris qu'elle n'attendait que ça, elle aussi. Je l'asseyais sur le socle de la statue, je remontais sa jupe et je commençais à la pénétrer, sans aucune difficulté…

Hélas, trois fois hélas, une joggeuse égarée passa sur le chemin en contre bas. Elle arrivait dans mon dos, c'est J qui la vit...Je pensais le chemin fermé du fait des inondations récentes, le portail barricadé du parc donnant sur ce chemin m'ayant lâchement induit en erreur. Erreur coupable, je m'en voulais, et c'était bien la preuve justement, que le risque zéro n'existe pas. Cette satanée sportive du dimanche matin n'avait heureusement rien vu, nous étions plus haut et des branches nous dissimulaient partiellement. Mais cela coupa un peu nos envies, et le consensus se fit pour rentrer au plus vite pour finir, tranquillement cette fois, ce que nous avions commencé…

Alors nous redevînmes sages... Enfin presque…

Les pinces aux seins commençaient à lui peser, de cette douleur que J n'arrivait plus à surpasser, mais comment lui en vouloir, cela devait faire pas loin d'une heure qu'elle les portait peut être...

Je les lui retirais, moment toujours délicat, ou elle me détestait profondément...

Au point ou j'en étais, enfin surtout elle, je décidais néanmoins de lui poser sur les petites lèvres, avec l'espoir qu'elle tienne jusqu'au à la maison, 15 bonnes minutes de marche pour rentrer. Et pour une fois, je ne culpabilisais même pas..

Évidemment je lui demandais de me prévenir dés que cela n'était plus tenable, battre des records ne m'intéressait pas et elle avait déjà été tellement exemplaire. Nous aurions bien trouvé une porte cochère pour les retirer...ou pas. 

Mais mademoiselle avait de le ressource, du caractère, et de l'amour propre…

Et puis ce furent finalement... ses chaussures, achetées la veille, qui eurent raison de son masochisme !

Une ampoule aux pieds n'a donc rien d'aphrodisiaque, qu'on se le dise !

J termina donc le trajet pieds nus, mais garda les pinces jusqu'au bout.

Et je ne sais pas si j'ai été plus éperdument amoureux d'elle qu'au moment précis ou nous avons franchi la porte de l'appartement…

Epilogue

J'ai hésité à publier cet article, il est peut être un peu cru et en choquera peut être plus d'un(e). Les photos sont celles que j'ai pris ce jour là, et j'avais juste envie qu'elles illustrent cet article et ce moment magique...

Dieu que j'ai aimé cette vie et cette femme...