Savoir...

Je suis passé chez toi.

Tu n'y étais pas, tu n'y seras plus.

Tu habitais dans une impasse, au moins de ce point de vue là tu n'y es plus, dans l'impasse...

C'est ce que je me suis dis, pour positiver...

Mais j'espère surtout que tu n'y es plus dans tous les sens du terme, les nouvelles récentes que tu m'as donné m'inquiètent tant...

Comme j'étais un peu bluesy, j'ai continué mon pèlerinage, la nostalgie camarade...

Au Marigny j'ai bu une bière à ta santé, et puis j'ai attendu ta venue, on ne sait jamais, je suis sur que tu fumes toujours et il faut bien se ravitailler...

Tu n'es pas venue...

Alors perdu pour perdu, j'ai fais...un loto !!

Comme si la chance passait deux fois au même endroit...

Puis je suis parti reprendre mon train...mon train train...

Je suis repassé devant cette boutique de lingerie incroyable, presque un sex-shop. La présence d'une boutique pareille, en grande banlieue, et au bout d'une impasse encore une fois, ça m'a soudain paru aussi incongru à cet endroit que...que ma présence, peut être, après tout ce que je t'ai fais...

Mais en la voyant, j'ai pensé à ma petite boutique au coin de la rue forcément, celle que je n'aurais jamais...

Je me suis dis que ça aurait pu être moi, là dedans, et puis toi aussi qui sait ? Si seulement j'avais été moins con ce maudit 15 août, qui peut savoir ce qui aurait pu se passer ensuite ?

Je suis passé chez toi...

...parce que j'en avais besoin.

J'avais réussi à faire le deuil de toi tu sais, enfin presque, et puis tu me laisses ce commentaire, bouleversant, qui remue tout...

Pourquoi ?

Et pourquoi ce silence de nouveau ?

C'est quand "bientôt" ?!

Dire "bientôt", à un type aussi peu patient que moi, c'est une vraie provocation, vilaine !!

Alors il me fallait accélérer le temps, essayer d'en être maître, enfin...pour une fois que je peux être maître de quelque chose !

Alors je suis passé chez toi...

Mais tu n'y seras plus...et je comprends mieux ton commentaire...

Ta maison, pour moi, c'était bien plus que l'incroyable souvenir d'une belle soirée d'été, c'était aussi le seul lien qui me rattachait encore à toi...

Alors comment je fais pour te retrouver maintenant...enfin si tu en as envie toi aussi, autant que moi...

3 adresses mails qui ne répondent pas...

2 numéros de téléphone sans doute même plus à toi...

Il ne me reste donc que ce blog puisque je sais que tu y passes...

Il ne me reste que mon blog, ma seule arme quand je suis désarmé, je l'ai encore prouvé récemment...

Il ne me reste que cet article, écrire, c'est encore ce que je fais de moins mal...

Alors le voilà...

Bon...

Pas envie de pleurer, bien au contraire...

Et tu le sais, mieux que quiconque, avec moi tout fini en chanson...

Je te propose donc un petit "pot-pourri", pour te dire avec les mots des autres tout ce que j'ai envie de te dire...notre jeu préféré...

Je suis sur, enfin j'espère, que ce petit exercice va te faire sourire, et c'est bien tout ce que je veux, te faire sourire...

Alors Barbara d'abord, évidemmment...

Dis, quand reviendras tu ?

Dis, au moins le sais tu ?

Puis quelques paroles de Louise Attaque, pour t'engueuler tendrement...

T'es tout le temps gentille
Tu dis qu'j'suis tout le temps gentil
Tu disparais, réapparais

Putain, faudrait savoir...

Et puis, pour te dire à quel point je suis tombé bien bas, un peu de...Lorie (sic!!)

Je serai là, toujours pour toi
N’importe où quand tu voudras

Lorie...Mon dieu...Je sais bien qu'elle se prend pour Dita mais quand même...

M'enfin bon, on aura échappé à Florent Pagny au moins...

...mais pas à Pierre Bachelet, arggglllll !!!!

Ecris-moi, si t'as les yeux fontaine
Ecris-moi si t'as le cœur cailloux
Je serais jusqu'au bout de ma peine
Au rendez-vous 

Bon...

Un petit coup de Jonasz peut être ?!

Je voulais te dire que je t'attends
Et tant pis si je perds mon temps.
Je t'attends, je t'attends tout le temps
Sans me décourager pourtant.
Comme quelqu'un qui n'a plus personne
S'endort près de son téléphone,
Et sourit quand on le réveille
Mais ce n'était que le soleil.

Bon allez, on arrête de pleurnicher, et une petite pépite, une ! Je sais qu'elle te plait celle là...

Avoir un bon copain
Voilà c'qui y a d'meilleur au monde
Oui, car, un bon copain
C'est plus fidèle qu'une blonde
Unis main dans la main
A chaque seconde
On rit de ses chagrins
Quand on possède un bon copain

Mais évidemment, je ne pouvais pas finir cet article sans lui, et sans celle ci :

Le jour ou tu t'ramènes

J'arrête de boire : promis,

Au moins toute une semaine

Ce s'ra dur mais tant pis.

Je n'autorise pas les commentaires sur cet article, parce que je n'en attends qu'un, le tient...

Ecris moi...

...pour m'envoyer promener si tu veux, mais écris moi, j'ai juste besoin de savoir...

Moins, mais plus...

Ah ben vraiment, ça a failli...

Gros coup de fatigue, grosse crise d'aquabonisme surtout, et il s'en est fallu de peu pour que cet endroit ne rejoigne définitivement le cimetière des blogs, ou j'ai déjà moi même enterré quelques cadavres, et pas tous exquis...

J'm'explique :

Avec mes derniers articles notamment, j'en étais arrivé à un stade ou j'avais l'impression de n'être que dans le négatif et la critique, et c'est usant, et pas que pour vous...d'autant plus que je ne suis pas comme ça dans la vraie vie, je suis plutôt un type enjoué et positif je crois, enfin au moins quand je suis un peu à l'aise avec les gens, des fois ça arrive...

Si...

Ce blog était donc devenu celui d'un clown triste et aigri, ma propre caricature, et je ne le supportais plus...25 ans de frustration, ça attaque !

Pire que ça, noyé dans mes délires et mes angoisses, j'ai même fini par écrire le contraire de ce que je voulais dire, enfin en tout cas ça a été interprété comme ça, et ça c'est pas thétique mais bon un peu quand même...

Fallait donc faire quelque chose...

Sans doute que j'étais arrivé à la fin d'un cycle...

Faut dire aussi, j'ai tout mis sur la table depuis 6 ans, enfin sur l'écran, tout : mes goûts et mes envies, mes bonheurs et mes délires, mes doutes, mes regrets, mes échecs, mes frustrations, le tout sous l'oeil goguenard de l'inexorable destin chafouin qui me confirme jour après jour que jamais je ne trouverais la femme, donc la vie, dont je rêvais...


C'est comme ça...


Il y en a qui meurent de faim en Afrique hein, oh, bon...


Je ne suis pas triste en écrivant tout ça non, juste résigné...juste fatigué...


So what?!

Arrêter mon blog ?

Déjà je me suis demandé si tenir un blog à l'époque de Tweeter et Facebook c'était pas devenu complètement has been...et être has been pour un never been, ça commençait à faire beaucoup, mouarf !...

Mais bon, je m'en fiche des modes...

Donc tout arrêter, pour de bon?!

Oui bien sur, c'était devenu l'issue logique et inexorable, et puis tout s'arrête un jour non ?...cette idée me taraudait de plus en plus, et depuis un petit moment, peut être depuis que j'ai réussi bon an mal an à tourner la page de celle en qui j'avais cru si fort, trop fort...après ça, après elle, pourquoi continuer finalement ?! pour ressasser et finir par faire fuir la gueuze : puisque c'était elle, pourquoi ce serait nous?!

Non, stop, ça suffit l'autoflagellation...Alors adieu Valérie, pardon pour tout, une ultime fois, j'aurais tellement voulu faire mieux si tu savais...merci d'avoir été là, d'avoir été toi...Simplement, je t'espère heureuse, et c'est juste cette terrible incertitude qui me laissera toujours un goût d'inachevé...voilà...FIN.

Bien...

Arrêter donc...

Mais le problème voyez vous, c'est qu'arrêter définitivement ce blog m'aurait procuré la sensation d'un vide immense, et arrêter subitement sans trouver un palliatif serait pure folie compte tenu de mon état mental déjà un peu douteux, si si...

Et je n'ai pas de palliatif...

Mais en ai-je vraiment besoin après tout ? écrire est devenu vital pour moi, ces 3 semaines d'arrêt me l'ont confirmé, écrire et être lu bien sur, ben oui, j'ai un ego moi aussi !

Mais bon, y'a pire comme travers, non ?!

Donc continuer d'écrire parce que j'aime ça, tout simplement, c'est la conclusion de ces trois semaines de réflexion...

Ce que je peux être lent tout de même...


En attendant de trouver éventuellement autre chose pour me faire vibrer donc, et fidèle à moi même, je vais donc m'engager dans le ni-ni...ni continuer comme avant, ni arrêter complètement...Mais prendre du recul, ou de la hauteur, ou en tout cas essayer de changer de ton et de contenu...un peu...si j'y arrive...

Écrire beaucoup moins de choses personnelles surtout, toutes ces choses qui n'intéressent que moi, et encore...De toute façon, en période de crise et plus encore qu'en temps normal, se regarder le nombril en se plaignant la bouche pleine, c'est devenu carrément indécent, je trouve...Et même si l'indécence...parfois...dans un certain contexte...

Oups, ça y est, je bande...

Plouf plouf...


Et puis de toute façon, je crois que j'ai fais le tour du Jeff, vous savez maintenant presque tout de moi, en tout cas bien plus que ma mère, mes 4 soeurs et ma femme réunies...c'est effrayant, rien que de l'écrire !

Vous savez tout de moi et je n'aime pas radoter, donc Ya basta !

Voilà...

Et puis...

...et puis...

...et puis y'a Frida, qu'est belle comme un soleil, et qui m'aime pareil, que moi j'aime Fridaaaaaa....

Heum...désolé...

Non, je sais pas si elle s'appelle Frida, mais oui j'ai l'immense, la colossale, l'incommensurable faiblesse, c'en est une, de croire que la femme de mes rêves, de ma vie, existe, quelque part, et tant pis si ça en fait ricaner certaines...J'assume mon coté midinette, pas de soucis...

J'ai donc la faiblesse de croire qu'il y en a une, oui...

...mais qu'il n'y en a qu'une...

...qu'elle finira bien par tomber sur ce blog un jour, par hasard (avant mes 97 ans si possible, parce qu'après je sais pas trop encore ce que je fais)...

...qu'elle lira tout de A à Z (c'est pour ça qu'il faut que j'arrête d'écrire, sinon elle aura trop de truc en retard !) et se dira que ce type (c'est moi!) est, peut être, un peu différent...

....qu'il en vaut la peine, peut être, et qu'elle sait, qu'elle sent, qu'elle pourrait être heureuse à ses cotés...

...qu'encore une fois, mais pour la dernière fois parce qu'elle a peut être déjà donné, ou pas beaucoup reçu, ou bien les deux, elle veut bien faire confiance à un homme, parce qu'elle sent confusément que cette fois ci pourrait être la bonne...

...et qu'elle lui demandera enfin, en jupe, talons et bas couture, évidemment, et éventuellement à genoux si ça peut l'aider (elle, ou lui, ou les deux!), de quitter sa femme pour elle...


Et il le fera, ce con...

Plouf plouf...

C'est donc pour moi, mais aussi pour Elle qu'il faut que je continue ce blog, pour n'avoir rien à regretter...

Bon, en attendant cet improbable jour de gloire donc, ou au pire une nouvelle inspiration subite, j'ai vais donc arrêter de vous saouler avec mes états d'âme de bobo (et pas de bonobo...hélas!), et ce pour une durée indéterminée...mais que je vous souhaite définitive !


Je ne posterais plus ici qu'une photo, de temps en temps, pour satisfaire les voyeurs, et comme une sorte de "best-of" de mes plaisirs fétichistes, de mes goûts vestimentaires, de mes envies sexuelles, à toute fin utile...

Bon...

Oui je sais, on va s'faire chier...

Bon d'accord, j'ajouterais peut être un mot ou deux, parfois, mais pas plus hein !

Bon...

Bon d'accord un petit texte d'accompagnement je veux bien mais pas long alors...

3 ou 4 lignes quoi...

...ou 40...

Bon...

En tout cas, plus rien de personnel, je vais essayer, promis...voilà...c'est ça que je veux dire...du neutre...du rien, du creux, du Musso !

On va VRAIMENT se faire chier alors !

Bref, tout ça pour vous dire que je vais revenir, tant pis pour vous, mais moins souvent, sans me mettre la pression d'un article tous les deux ou trois jours par exemple, et en me concentrant sur l'essentiel, la substantifique moelle de ce qui me meut depuis 25 ans : la femme, et la féminité...point.

Donc moins de Jeff, mais plus de jambes, grosso modo...

Voilà, c'est dit...

Et puis enfin, le temps que je vais gagner en écrivant moins (ça part mal !), je vais faire en sorte de le récupérer pour sortir un peu du virtuel dans lequel je m'englue depuis bien trop longtemps...J'ai envie de légèreté, j'ai envie de causer chiffon et shopping, de parler BDSM et D/s, comme ici mais en vrai, avec des êtres humains et pas un clavier et un écran...marre de la clandestinité...

Bon, j'ai déjà un peu commencé, c'est pas encore (du tout) concluant mais je vous expliquerais sûrement, ça fera des tas de sujets d'articles comme ça ! (et tant pis si c'est complètement contradictoire avec tout ce que je viens d'écrire, cherchez pas, c'est Jeff !)...

J'me tais...

A bientôt donc, à plus tard, ou bien sinon à jamais, enfin ça Dieu seul le sait, mais je ne crois pas en lui...

Mais bon...

...Est-ce qu'il croit en moi, lui, d'abord ?!

Ps : Quand même...un colossal, un gigantesque, un immmmennnnnnsssssse merci à mes plus fidèles "groupies", qui m'ont manifesté de leur sympathie (et bien plus que ça pour certaines) à la suite de mon coup de mou...et y compris là ou je m'y attendais le moins, même sur SensationSM, incroyable !

C'est grâce à vous que je suis là de nouveau...

Je vous aime !

(et meeerde, v'là que ça lui r'prend!...)

Le début de la fin...

Je fais une pause, voir plus...

Pour des raisons bien trop longues à vous expliquer, et qui n'interressent pas grand monde de toute façon, je vais probablement mettre un terme à ce blog...

Bientôt...

Il se peut donc que ce message soit l'avant dernier, parce que je viendrais vous dire au revoir quand même, et expliquer mes raisons, malgré tout...

Disons, grosso modo, qu' "un seul être vous manque, et tout est dépeuplé"

Voilà...je suis dépeuplé, on va dire ça...

Mais bon, y'a des choses bien plus graves hein !

So long...

Ps : No comment, please...

Hara kiri...

Petit break dans la soirée diapo, sorte de pause pipi avant le bouquet final, tant il est vrai qu'il ne faut pas abuser des bonnes choses...

Encore que ce qui va suivre est aussi, un peu, le fruit de mes réflexions vacancières...

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Vous allez probablement assister en direct, sous vos yeux ébahis, à la pulvérisation du record du monde de l'article le plus faux cul de toute l'histoire de ce blog, voir même de toute l'histoire de la blogosphére et ce depuis...pfff, depuis les dinosaures, au moins...

Depuis un petit moment, un truc me turlupine, et pas que de cheval...

Question existentielle s'il en est, voyez un peu : Dois-je, ou je ne dois-je pas (!), me réinscrire sur SensationSM ?

Huhu, amusant non?!

Petit rappel pour les libertins ou les coincés du cul, Sensation SM est un peu au Sado Masochisme ce que le Chasseur français était au célibat rural avant M6, voyez ce que je veux dire sinon tant pis...

Donc y retourner ou pas, mais surtout pourquoi y retourner, zat iz un peu ze quechtionne quand même...

Bien...

Je rappelle, en préambule, et pour la compréhension du texte, que je suis un obsédé...

Non, pas obsédé tendance "coït endiablé et multitrous", non, sinon je serais resté sur Canalblog ou j'aurais postulé à la présidence du FMI, mais bel et bien obsédé par la féminité d'une part, et par le BDSM d'autre part, sous ses aspects plus DM que BS disons, pour faire très simple, si tant est que ce soit possible...

Donc, étant obsédé, globalement je ne pense qu'à ça, ce qui est la définition même de l'obsession...

C'est donc bien ce que je disais...

Bon des fois, ça va mieux quand même, et j'arrive même à regarder une jolie paire de jambes talonnée sans forcément penser cravache ou punition, mais si...une fois, j'me souviens, en maternelle, c'est arrivé...

Je crois...

Plouf plouf...

D'un point de vue BDSM, et malgré moult désillusions auto-provoquées, il se trouve, hélas, que j'ai toujours la petite flamme, à défaut d'avoir retrouvé le feu sacré...Et si je suis, malgré tout, assez résigné, je crois, aussi, être capable de ressigner.

Bref, ce que je veux dire c'est que j'ai encore envie, sinon besoin, d'y croire, encore un peu...sinon autant se flinguer bon ça encore je veux bien mais je  supporte pas la vue du sang.

Donc tout ça pour vous dire que je me tâte furieusement (c'est une image) pour savoir si oui ou non je me réinscrit sur SSM...

Voilà...

Bon...

Bon ok, je l'ai fait, je suis trop faible et un peu têtu...

Alors bon, je rassure tout de suite les déçues du "Jeffisme", et elles sont nombreuses (et c'est  là que démarre la bonne grosse langue de bois), si je me suis réinscrit, ce n'est absolument pas dans l'optique de rencontrer quelqu'un pour jouer avec, voir plus si affinités...

Non...( mais siiiii euuuh!)

Non, les déçues du "Jeffisme" savent bien que je ne suis pas un garçon fiable de toute façon, et que mes envies, mes pulsions dirais-je, dépassent, et de loin, ma capacité à me soumettre, ou plus encore à dominer...

Bref, un mec quoi...

Soumis pitoyable ou "mai-maitre" pathétique, les déçues du "Jeffisme" savent mieux que quiconque que je suis le moins bon coup de toute la communauté SM, depuis au moins le marquis de Sade vu qu'avant le sado masochisme n'avait même pas été inventé, et sauf que lui c'était sûrement un bon coup, dans tous les sens du terme...

Bon...

Comment dire...

Comment vous faire comprendre quel genre de type je suis...

Ah voilà : Considérez simplement que Sensation SM est le rendez vous de toutes les déçues du "Jeffisme", passées ou à venir...voilà...Je peux pas faire plus synthétique...

Cette précaution étant prise, et ayant ainsi mis toutes les chances de mon coté pour être fuit comme la peste (si ça c'est pas du masochisme!), vous me direz alors, mais pourquoi se réinscrire ?

- Mais pourquoi se réinscrire?!

Je suis vraiment trop fort...

Bon...

Ben je sais pas moi...pour papoter...

Pour faire une publicité éhonté pour ce blog...

C'est tout...

Si...

A peu près...
De toute façon, avec tout ce que je raconte ici à longueur de post, avec celui là par dessus le marché, et puis avec mon miroir tout simplement, comment croire que je puisse encore séduire quelqu'un un jour, comment imaginer que je vais quitter femme et enfant, pour enfin plonger voluptueusement dans ce qui me meut depuis 25 ans, le vivre au grand jour et au jour le jour, sans instants volés, sans culpabilité, dans une félicité et une sérénité insensée...

Oh...faut redescendre sur terre pèpère !

Donc si je me suis réinscrit, c'est d'une part, pour voir si je peux encore avoir envie de..., et d'autre part, pour ne rien regretter quand à l'infinitésimale chance de savoir si la femme de ma vie existe ou non...

La femme de ma vie...So romantic...

Hélas, comme dirait la chatte, je ne suis pas sur que les romantiques soient les bienvenus, sur SSM...

Et puis y aller en disant qu'on cherche la femme de sa vie, rien de mieux pour faire fuir tout le monde !!

Ce qui me fait donc encore une chance de moins...et donc une raison de plus d'y retourner, contrariant que je suis...

Bref, comme le fumeur accro comptant les jours passés sans clope avec fierté, ça fait pile deux ans aujourd'hui que je n'ai pas retouché au SM...Un moment, je me suis dis qu'arrêter le SM sur cette si belle soirée, c'était probablement le plus raisonnable..

Et puis j'en ai assez d'être raisonnable...

Deux ans c'est trop, mais disons que c'était probablement la période nécessaire pour être prêt de nouveau...prêt à saisir les quelques touches de fétichisme ou de cérébralité qui pourraient se présenter, rien de plus...prêt à picorer, et à y aller touuuuut doucement, "faut pas jouer les riches, quand on a pas le sou"...

Mon pseudo là bas est  "les jupes des filles", pour ne pas avancer masqué, et pour celle(s) que ça pourrait éventuellement intéresser, dans un moment d'égarement, de venir papoter chiffons avec moi...

Juste papoter...

Ou pas...

(image que j'ai déjà publié, mais une de mes préférées parce qu'éminemment symbolique de tout ça...)

Le parfum des regrets...

En chanson, forcément...

Et à fortiori quand les paroles sont aussi proches que possible de ce que je voulais te dire, de ce que je pense de tout ça...Et puis quand on a aucun talent, celui des autres est bien pratique...

Je pense à toi...





Puisqu'on ne vivra jamais tous les deux
Puisqu'on est fou, puisqu'on est seul
Puisqu'ils sont si nombreux
Même la morale parle pour eux
J'aimerais quand même te dire,
Tout ce que j'ai pu écrire
Je l'ai puisé à l'encre de tes yeux

Je n'avais pas vu que tu portais des chaînes
À trop vouloir te regarder j'en oubliais les miennes
On rêvait de Venise et de liberté
J'aimerais quand même te dire,
Tout ce que j'ai pu écrire
C'est ton sourire qui me l'a dicté

Tu viendras longtemps marcher dans mes rêves
Tu viendras toujours du côté où le soleil se lève
Et si malgré ça j'arrive à t'oublier
J'aimerais quand même te dire,
Tout ce que j'ai pu écrire
Aura longtemps le parfum des regrets...

L'encre de tes yeux, Francis Cabrel

Je n'ai rien à dire...

Une fois n'est pas coutume, je n'ai rien à dire...

Reposant non ?!...

Faire un blog pour dire qu'on a rien à dire, si ça c'est pas le comble de la vacuité, pour ne pas dire de la fatuité...

Alors bon, quand même, j'ai encore plein de sujets à traiter, je n'ai quand même pas pris le soin de déménager mon blog si c'est pour ne plus rien avoir à vous raconter...

Et puis quoi, plus que jamais, les femmes sont belles et...euh...je suis dépeuplé, comme disait vaguement la Martine qui n'était pas mal non plus, sacrée Martine...

Mais bon, là, je séche...

C'est de saison vous me direz...

Bien sur, je pourrais vous parler de toutes ces femmes que je croise tous les jours (encore l'autre soir chez Carrefour, c'est pas possible qu'il y ai autant de jupes et de talons au même endroit au même moment quand je suis déjà un peu bluesy à la base, Dieu est décidément un pur sadique)...vous parler de ces femmes douloureusement inaccessibles, et tout les sentiments contradictoires qu'elles provoquent en moi, et qui se résument, grosso modo, en un seul mot, entre le rayon jambon et celui des plats en sauce, mais pas seulement : frustration...

Je pourrais vous parler de celles que j'ai aimé, ou même de celle que j'aime encore, toujours, et que je n'arrive décidément pas à oublier...

Je pourrais même vous parler de certaines femmes pour en dire du mal, mais parfaitement, mais je ne vous dirais pas à qui je pense, ne comptez pas sur moi balancer des noms comme ça, gratuitement, et puis je ne veux pas d'ennui avec Le pen ou Lagarde, ah ben non...

Bon...

Rassurez vous (ou pas !), j'ai donc encore plein de choses à vous dire sur moi et sur mon rapport aux femmes en général et à la féminité en particulier, dans un savant mélange de cynisme à bon marché et d'autodénigrement sincére, mais là, en ce moment, je peux pas, je fais rien qu'à penser à une femme en particulier et ça me brouille l'esprit...

Et la vue, parfois...

Faut dire, comble de mon """"malheur"""" (oh, c'est bon, un peu de décence !), je suis tombé sur une photo qui m'a fait penser à elle, terriblement, et à ce qu'elle aurait pu être pour moi...

A ce que j'aurais pu, voulu être, pour elle...

Dieu qu'elle lui ressemble...

Quand je pense que j'ai tellement cru à ça, elle, et moi...

(Soupir)

Pleine forme le Jeff...

Je n'ai donc rien à vous dire, mais ça attendra bien lundi...

Bon week end toi même...

PS: l'avantage de blogger, aussi, c'est qu'on peut ne pas autoriser les commentaires sur un article...

Sur celui là, j'en ai pas envie...